«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях
Установка «Делай только то, что хочешь, а если не хочешь — не делай» становится девизом поколения двадцати- и тридцатилетних, но как быть в ситуации, когда не можешь понять, чего же ты на самом деле хочешь? Психолог Татьяна Подопригора помогает найти ответ на этот вопрос.
Иногда кажется необходимым, чтобы кто-то другой тебе сказал: вот твои чувства, вот твои мысли, вот твои желания.
В такое состояние впадают все — когда мы оказываемся в сложной или даже шоковой ситуации, когда непонятно, что думать, а чувств так много, что сложно разобраться в собственной позиции.
В такой момент кажется, что нужен большой взрослый, который возьмет за руку и уведет в безопасное место, объяснит, что произошло и уверит, что всё будет хорошо. Это естественное желание для ребенка.
Некоторые люди так и вырастают в этой позиции, постоянно ожидая такого руководства. Они в каждом человеке ищут маму, которая скажет, как правильно поступить и объяснит ситуацию.
Почему так происходит
Когда не происходит психологического отделения ребёнка от взрослого, они остаются в постоянном контакте, когда один человек будто бы всегда сшит с другим, как единое целое. Если двое — это одно целое, то у них общие желания, чувства, потребности. В этот момент своих потребностей и желаний быть не может.
Такие люди живут во благо семьи, работы, чего-то или кого-то еще, игнорируя себя, не чувствуя себя.
[attention type=yellow]В детстве мог быть опыт, когда взрослый всегда прикрывал собой ребенка, отвечая за него и решая за него, даже тогда, когда ребенку уже было пора проявлять самостоятельность.
[/attention]И он так и не научился, и привык, что рядом есть кто-то, кто скажет что происходит. Такая ситуация приводит к заморозке чувств.
Как чувства связаны с желаниями?
Проще всего объяснить эту связь на примере базовых потребностей. Как мы понимаем, что хочется в туалет? Что хотим есть? Ощущаем телом. Мы чувствуем сигнал в теле и распознаем его как знак, что пора перекусить или найти ближайший Макдональдс.
Бывает, что и эти базовые потребности игнорируются долго — когда чем-то очень увлечен, отрываешься от тела и вся активность в важном деле — в работе, в интересном фильме, разговоре. А тело остаётся где-то на втором плане со всеми своими сигналами.
Так и с остальными желаниями и потребностями.
Прислушиваться к телу и эмоциям
Как понять, я ли это хочу, или кто-то меня убедил, внушил мне желание?
Такой вопрос от клиентов звучит довольно часто. Он решается так: представьте, что ваше желание сбылось. К примеру, мечта о новой профессии.
Кому стало хорошо в результате? Кто выиграл от реализации желания? Может быть, в этот момент нам больше всего хочется рассказать кому-то о совершении желания, и этого достаточно. А дальше работать уже не хочется.
Тогда идем дальше, почему нам так хочется, чтобы этот человек узнал о новой нашей профессии? Это сделает нас лучше в его глазах? Зачем нам это? Здесь становится видно, что дело не в профессии, а в отношениях с конкретным человеком.
Если вы представляете, как становитесь крутым топ-менеджером и ваш отец наконец-то вами доволен, а сама работа не вызывает никакой радости, то не надо становиться топ-менеджером. Надо разбираться в своих отношениях с отцом
Процесс возникновения желания
Как понять чего я хочу? Иногда такой вопрос возникает из-за путаницы, как будто за желанием прячется что-то иное. Или из растерянности — когда мы оказываемся в новой среде.
Совершенно естественно иногда не знать и не понимать своих желаний.
Растерянность для многих является чем-то стыдным и непереносимым, ведь часто можно услышать от взрослых, что «надо иметь свое мнение», «че ты мямлишь», «ты чего», «давай уже, соберись».
Мы реагируем на свою растерянность, и дело в этой реакции.
Такие замечания от наших близких могут транслировать непринятие скорости, медлительности и растерянности.
[attention type=red]Внутри нас формируется определенная реакция на эту растерянность — мы пугаемся и стремимся быстро из нее выйти.
[/attention]И как решение — цепляемся за мнение большинства или, например, ждем поощрения и выбираем то, за что нас похвалят, не задумываясь, хотим ли мы этого в действительности.
Пребывание в растерянности
Если в состоянии растерянности побыть, замедлиться, то за ним можно рассмотреть свои желания. Когда мы в ресторане заказываем еду, мы немного медлим, смотрим, выбираем и прислушиваемся к телесным ощущениям и потребностям, и так делаем выбор. С другими решениями все также.
Но иногда и еду сложно выбрать, и хочется, чтобы кто-то за тебя ее выбрал и принес, как в детстве, позаботился. Излишняя забота в детстве иногда эту чувствительность блокирует, мешает ей развиваться. Как в классическом анекдоте про еврейскую маму:
— Изя, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Другая частая реакция — критика своих желаний.
Желание возникает, и сразу за ним оценка этого желания — «странное», «глупое», «детское», «неполезное», оно может противоречить нашей идее о том, какой я или о том, каким я должен быть. Мы все хотим быть взрослыми и умными, эффективными.
При этом наше желание может не соответствовать этим представлениям и ожиданиям от себя, поэтому критика сразу цензурирует его. Это секундный процесс, часто мы его «проскакиваем», не осознавая, что мы себя критикуем.
Тут может помочь внимание к своим оценкам других людей и внимание к своим фантазиям.
Как научиться?
Состояние начинающего нужно тренировать, совершать ошибки, пробовать. Не бояться быть незнающим человеком. Нас долго обучали знать, уметь аргументировать, быть компетентными.
Барбара Шер в книге «О чем мечтать» предлагает ответить на вопросы на исследование своих желаний:
- Что я чаще всего делаю, если посмотреть на мою жизнь глобально?
- Что я любил делать в прошлом?
- Что я не люблю делать?
- О чем я мечтаю, фантазирую, кто я в своих фантазиях?
- Чего я боюсь?
Ответы на эти вопросы могут приблизить к понимаю своих истинных желаний.
Хотеть — это навык
Его формирование в детстве происходит естественно. По ходу взросления он может развиваться или блокироваться. Это тренировка, изучение сигналов своего тела, чувств.
Мы готовы подстраиваться под тех, кого любим, кто нас окружает, часто умеем хорошо прислушиваться к другим, но не к себе. Если это про вас, то можно пробовать разное и смотреть на свою реакцию, учиться быть внимательным к себе.
[attention type=green]Позволение думать о себе и своих желаниях — не эгоизм, это здоровая забота.
[/attention]Источник: https://zeh.media/zhizn/psikhologiya/6159073-ya-ne-znayu-chego-khochu-psikholog-obyasnyayet-chto-eto-normalno-i-pomogayet-razobratsya-v-svoikh-zh
Меня никто не понимает: почему и что делать
25.04.2018
- 1 Возможные причины
- 2 Советы
Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если тебя никто не понимает. Вы узнаете, по каким причинам может формироваться подобное мнение. Вам станет известно, как повлиять на сложившуюся ситуацию.
Возможные причины
Если Вас интересует вопрос, почему меня никто не понимает, то Вы можете попробовать найти ответ на него среди нижеперечисленных причин, которые могли бы на это повлиять.
- Так может казаться из-за того, что в жизни произошла потеря близкого человека, с которым Вы делились своими переживаниями, рассказывали о своих страхах. Теперь, фактически, оказались в одиночестве, не знаете, кому открыться и довериться, боитесь это сделать.
- Детям, особенно подросткам, кажется, что никто их не понимает, в частности родители. Из-за этого часто возникают какие-то конфликты в семье, ребенок начинает что-то скрывать.
- Люди просто не пытаются Вас понять, потому, как заняты своими проблемами, интересуется только личной жизнью, наплевательски относятся. Это особенно уместно в случае при общении с эгоцентристом.
- Не понимают людей, которые ведут себя заносчиво, имеют неправильное чувство юмора.
- Не желают общаться и не понимают поведение человека, если он регулярно всех осуждает и высмеивает за их спиной.
- Может оказаться, что Вас не понимают, если пытаетесь рассказать человеку о своих проблемах, о сложной судьбе, а он переводит разговор на другую тему. В такой ситуации важно понимать, что мир не кружится вокруг Вас и людям не очень приятно слушать трагическую историю чьей-то жизни, особенно, если они не получают ответное сопереживательство.
- Не удивляйтесь, если Вас не понимают в случае, когда Вы постоянно оправдываетесь, не можете держать свое слово.
- Вас могут не понимать, если слишком много разговариваете. Болтуны не очень нравятся другим людям, особенно, если они большую часть времени просто трепятся, а не несут какую-то информацию своими высказываниями.
- Человек может считать, что его не понимают, если он уверен в том, что только его точка зрения является верной. Такая личность с легкостью отрицает мнение оппонентов, а потом удивляется, почему ее никто не понимает. В частности, такое мнение может сложиться у персон, имеющих завышенную самооценку, считающих, что именно они являются центром Вселенной и весь мир должен крутиться вокруг их потребностей.
- Иногда человеку с заниженной самооценкой может казаться, что никто не обращает на него внимания, не прислушивается к его мнению, потому как он ничтожен и не заслуживает на всеобщее признание, не вызывает интерес у людей своими высказываниями. Порой это мнение неоправданно, человек просто слишком самокритично к себе относится.
- Часто от девушек, неудовлетворенных своей жизнью, можно услышать такую фразу. На самом деле, это в большей степени ее капризы, желание привернуть внимание к своей персоне.
В моей жизни было время, когда казалось, что никто не понимает то, что важно для меня. Это было в подростковом периоде. На какое-то время я стала замыкаться в себе, не хотела делиться своими переживаниями с родными, потому как считала, что им все равно. По мере взросления, мое мнение менялось и отношение к людям тоже.
Советы
Человек должен проанализировать свое поведение, найти изъяны в своей личности, измениться. Тогда люди к нему потянутся и появиться взаимопонимание
- Позаботьтесь о том, чтобы повысить свою самооценку, если она занижена. Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вам не нравится что-то во внешности, отправьтесь в салон красоты, займитесь спортом.
Помните, если человек будет себя любить, то и люди к нему потянутся, начнут прислушиваться к его мнению. Потому что зачастую неуверенная в себе личность не может достойно донести до кого-то свою информацию. Именно поэтому у нее складывается впечатление, что никто не слышит.
- Если Вас не понимает любимый человек, попробуйте встать на его место, научитесь находить компромиссы, правильно объясняйте свою точку зрения. Возможно, не лишним будет побеседовать с партнером в спокойной обстановке, объяснить то, что чувствуете, рассказать о том, что переживаете.
Пусть партнер поймет, что Вы не испытываете на себе его заботу, потому как считаете, что он Вас не понимает и не принимает.
- Задумайтесь, не являетесь ли эгоистом, не ставите ли себя на первое место, забывая о потребностях других людей. Если вся причина в этом, то давно пора пересмотреть свои приоритеты, начать думать и о проблемах других людей, а не только о себе.
- Научитесь уважительно относиться к другим людям, не нужно думать, что ваши проблемы самые важные и вываливать их на всех подряд.
- Спокойно относитесь к мнению окружающих, к критике.
- Если считаете, что Вас никто не может понять, поверьте в обратное. Возможно, Вам не хватает уверенности в своих силах.
Если есть возможность почитать специальную литературу, улучьте свои интеллектуальные качества, а также коммуникационные способности.
- Научитесь легче воспринимать свои провалы, не думайте о том, что причиной всему то, что Вас никто не понимает.
- Не идеализируйте себя и людей, которые Вас окружают.
- Парень может часто слышать от своей возлюбленной, что он ее не понимает. Возможно, девушка таким способом пытается привлечь к себе внимание, а порой и манипулирует молодым человеком. Если мужчина по-настоящему ее любит, то должен попытаться наладить отношения, убедить девушку в том, что понимает ее потребности и желания.
Если же эта фраза звучит каждый раз, когда она не получает какую-то желаемую вещь, мужчина должен научиться противостоять такому. Нельзя допускать манипуляции со стороны своей партнерши. Поговорите с девушкой, объясните, что подобное поведение является недопустимым для ваших отношений.
- Когда подросток считает, что весь мир против него, никто не понимает, не хочет поддержать или посочувствовать, то это явление временное, его мнение исправиться, как только нормализуется гормональный фон. Однако, бывают ситуации, когда ребенок очень остро воспринимает данное явление и способен даже на суицидальные мысли.
Поэтому родители должны внимательно относиться к поведению своего отпрыска, следить за его настроением, вовремя оказать поддержку, прислушиваться к мнению подростка, включать его в решение важных семейных проблем.
Теперь Вы знаете, что мнение меня никто не понимает, зачастую может оказаться ошибочным, а причины такого состояния закопанными глубоко в самом человеке и связанные с неправильной оценкой своей личности. Научитесь по-другому относиться к жизни, переосмыслите свои приоритеты, попробуйте найти пути соприкосновения с близкими людьми.
Меня никто не понимает: почему и что делать Ссылка на основную публикацию
Источник: https://psycho4you.ru/lichnost/emocii/pochemu-menya-nikto-ne-ponimaet
Почему меня никто не понимает и что с этим делать?
Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если тебя никто не понимает. Вы узнаете, по каким причинам может формироваться подобное мнение. Вам станет известно, как повлиять на сложившуюся ситуацию.
Что делать, если тебя не понимают
В эгоистичном современном мире, когда одиночество, стрессы и депрессивный настрой стали повседневным явлением, чувство, что тебя не понимают, посещает существенный процент населения планеты.
В эти дни хочется петь песенку Водяного про «жизнь-жестянку», кутаться в плед, пить вино и заниматься самокопанием. Но так ли критично быть непонятым и можно ли с этим бороться?
Трудности перевода
Есть интересная наука соционика, которая вплотную исследует вопросы взаимопонимания и душевного комфорта с разными индивидами.
И вот к какому выводу она пришла: лишь встретив своего «дуала», предначертанного вам судьбой, «квадрой» (социальной подгруппой) и психологией вместе взятыми, вы сможете полностью ощутить счастье понимания.
В иных ситуациях базовые черты и приоритеты, менталитет, воспитание и тип личности людей так разнятся, что прийти к кому-либо консенсусу можно лишь при большой вежливости, уважении, тактичности, деликатности и обилии взаимных уступок. И все равно остаться непонятым!
Говоря на одном языке, используя похожие слова, тон и эмоциональную окраску, мы все равно вкладываем разный смысл в похожие фразы.
Всем нам не помешал бы универсальный переводчик, который по команде «Окей, гугл» объяснял бы, что ваш коллега/начальник/бойфренд на самом деле имел в виду. Быстро и заблаговременно – до того, как вы успеете обидеться, расплакаться, убежать и закопаться в одеяло.
«Меня не понимают»: что делать?
Прежде, чем бросаться в омут самобичевания и одиночества, задумайтесь вот о чем: а сами вы точно понимаете других?
Может ли ваша ближайшая подруга, мама или парень похвастаться всесторонней поддержкой и крепким «тылом»?
И, самый важный момент, насколько тонко вы осознаете себя – свои мотивы, желания, обиды, подсознательные причины проблем и комплексов?
Понимать других индивидов (того же «равнодушного, безучастного» мужа, к примеру, или «слишком строгую, скучную» мать) – довольно трудно.
Хотя бы потому, что для этого нужно приложить усилия, вложиться энергетически, потратить время. Забыть ненадолго о себе, присмирить внутренних демонов и задуматься о мотивах другого, близкого вам человека.
Минуты полного взаимопонимания и озарения, когда вы настраиваетесь с коллегой или супругом на одну волну и буквально заканчиваете предложения друг друга, надо ценить.
Но если они случаются все реже и реже – нет повода бить тревогу. Это вовсе не значит, что муж к вам охладел и помидоры завяли.
Кризис непонимания: лечение
На некоторых хандра под кодовым названием «никто меня не любит» накатывает симптоматически – например, ненастной осенью или в период ПМС. Стыдиться этого не надо: человек устроен так, что настроение и гормоны играют ведущие роли в его деятельности и состоянии.
Стало быть, проблема не всегда в окружающих, которые не хотят понять проблемы, а в нас самих. Ведь в иные дни жизнь видится нам в оптимистичных радужных тонах?
Более сильные, уверенные в себе личности с этой грустью-тоской справляются за несколько дней, другие без помощи психолога страдают месяцами.
Нередко благотворное влияние оказывают лекарства: успокоительные, витамины, укрепляющие нервную систему (магний, группа В), гормональные препараты.
[attention type=yellow]Если плаксивость, депрессивность, ощущение загнанности и людского равнодушия стали вашими частыми спутниками, не спешите осуждать окружающих или копаться в себе.
[/attention]Для начала посетите эндокринолога и гинеколога, сдайте анализы на гормоны. Возможно, элементарная нехватка какого-то вещества в организме играет злую шутку с вашими нервами и эмоциями.
Положительное влияние оказывают релаксация и спорт: они помогают отрешиться от негатива и способствуют выбросу гормонов радости. Займитесь йогой и медитацией, плаванием или пилатесом, начните бегать по утрам под любимую музыку и наслаждаться видами туманных парков.
Легкого седативного эффекта можно добиться с помощью травяных чаев и настоев с натуральными листиками мяты, мелиссы, липы, лепестками ромашки. Тонизируют и бодрят женьшень и корень имбиря.
Реконструкция отношений
А может, вас беспокоит непонимание конкретного человека, в то время как с остальными все отлично? Совсем чужим и равнодушным стал муж или лучшая подруга, отец или свекровь?
Разлад в отношениях может произойти по разным причинам, но лекарство от него одно – реконструкция.
Представьте себе оркестр, который виртуозно исполнял музыкальные шедевры. И вдруг между первой скрипкой и второй возникло взаимонепонимание.
Инструменты расстроились, музыканты не слышат друг друга и играют невпопад, в зале царит какофония. В этот момент важно вернуть гармонию, снова стать ансамблем и сыграть в унисон, слаженно и без фальши.
Чтобы настроить струны ваших отношений, понадобится время, энергия и точки обоюдоприятного соприкосновения. Займитесь с мужем парными танцами – классикой или латино, запишитесь в фитнес-центр, скачайте на двоих общий сериал.
Начните большое дело, о котором оба давно мечтали – ремонт, освоение дачи, постройку загородного коттеджа. Сдайте детей бабушке и отправляйтесь в совместный отпуск (с подругой или родителями, которые стали отстраняться, этот фокус тоже пройдет).
Важный момент: чтобы получить вожделенное взаимопонимание, для начала нужно заглянуть вглубь себя и понять собственные мотивы, желания, надежды и цели. Только тогда вы сможете по-настоящему открыться окружающим!
Источник: https://dobro.pw/chto-delat-esli-tebya-ne-ponimayut/
Чеклист: 6 признаков, что вы живёте не своей жизнью
Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно.
Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми.
Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам — и что с этим делать.
Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей
Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде.
Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть — чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей — может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны.
А вы почему-то нет.
Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование.
Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы.
Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.
Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете — отсюда и скука.
Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску
Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука — это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде.
В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде — это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»
Вы строите неочевидные планы-многоходовки
К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы — а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще — просто зайди на сайт с вакансиями!» — вы очень сердитесь.
Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.
Формальные достижения для вас главный критерий успеха
Статус, деньги, чья-то похвала для вас — главный двигатель прогресса.
Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих — это приятно.
Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.
[attention type=red]Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди — правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит.
[/attention]И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.
Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите
Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана.
Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории — например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы.
Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.
Что делать
Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни.
Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда.
Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.
В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху».
Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя).
Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы.
Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.
Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».
Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного
Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят.
Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного.
Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.
Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками.
Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?
[attention type=green]Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией.
[/attention]А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками».
Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.
По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи.
Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами.
Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать.
Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.
Фотографии: Dmitri Stalnuhhin — stock.adobe.com, andersphoto — stock.adobe.com, Andrey Burmakin — stock.adobe.com
Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/234863-who-s-life-is-this
