Зачем мы хотим родить ребенка?
Ольга Кавер, процессуальный и системный терапевт: Выявлять свои истинные желания возможно еще до зачатия, почему женщины хотят детей, (отрывок из книги «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?» в редакции автора).
Я работаю с женщинами, которые долгое время не могут родить ребенка, поэтому данная статья больше обращена к тем, кто пока только мечтает о желанном материнстве. Но, я надеюсь, что и состоявшиеся мамы смогут найти в ней что-то полезное для себя.
Один из ключевых вопросов: зачем на самом деле нам нужны дети? Зачем мы сначала так страстно хотим забеременеть, выносить, родить… Хотим ли мы ребенка или хотим стать матерью? Или наши истинные, а не декларируемые желания, далеки от того, что принято озвучивать в кругу близких?
Задайте себе этот вопрос, какой ответ первым приходит первым в голову? Все не так просто и прозрачно, как может показаться. Предлагаю уделить этой теме особое внимание.
На первый взгляд ответ на вопрос кажется элементарным и простым: «Ну, как зачем? Дети нужны. Это продолжение нас. Наше будущее и опора». Потом часто вспоминается пресловутый «стакан воды», идея о том, что дети – это лучшая инвестиция в будущее, что дети просто должны быть. Должны… Кому?
Разобраться нам поможет одно из базовых упражнений тренинга «Хочу ребенка». Возьмите лист бумаги и разделите его на части. В первом столбце напишите минимум 30 причин, почему вы хотите или хотели стать мамой, родить ребенка? Причин должно быть не менее 30, самое интересно появляется обычно к самому концу списка. Постарайтесь не повторяться в формулировке своих причин.
Но сначала я бы хотела поговорить о таком понятии как «канал материнства». Он есть у каждой из нас, и у каждой из нас он индивидуальной конфигурации
На что похож канал материнства? Представьте печную трубу – скорее всего вы видели ее в новых домах с каминами или деревенских домах с печами. Трубы бывают разные по размеру и по длине.
Чем шире и короче труба, тем быстрее и проще будет пройти через нее.
Так и канал материнства имеет разную длину и разные размеры у каждой из нас: у кого-то он уже, а у кого-то шире, у кого-то короче, а у кого-то длиннее.
Канал имеет эластичную структуру – он дышит и изменяет свои размеры в разные периоды жизни. В нашем детстве канал только начинал свое формирование: когда мы играли в куклы, пеленали пупсиков, то мы словно посадили первую семечку для будущего канала.
[attention type=yellow]В подростковом возрасте канал начал свой рост, вырастя в основном в длину. Когда же мы становимся взрослыми женщинами, канал почти созрел.
[/attention]И, скорее всего, ваш канал готов принять в себя твоего будущего ребенка, который, для того, чтобы родиться, должен пройти весь канал: от начала до конца, до выхода диаметром не более 10 сантиметров. Не более 10 сантиметров, представьте себе этот диаметр.
Это такое отверстие, как если бы вы сложили вместе большие пальцы и указательные пальцы обеих рук вместе. Таков выход из канала материнства, и через него появилось на свет подавляющее большинство людей.
Канал материнства можно расширять с помощью осознания и корректировки причин, почему вы хотите стать мамой, для чего и с какой целью тебе нужен этот канал, и с помощью упражнений из книги «Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?».
К понятию канала материнства мы еще не раз вернемся, а пока поговорим о списке причин, почему вы хотите стать мамой.
Давайте проанализируем его
Я видела много подобных списков, и могу предположить, что вы написали. Но, возможно, вы сможете меня удивить. Предлагаю разделить все причины из списка на несколько блоков, чтобы было проще анализировать и делать выводы.
Причины «ПОЛНОЦЕННОСТЬ».
Если в вашем списке есть следующие причины:
- Наша семья с рождением ребенка станет полноценной.
- Я почувствую себя полноценной женщиной.
- Я смогу доказать, что я могу родить ребенка.
- Свекровь перестанет косо на меня смотреть.
- Я буду считать себя вправе поддерживать разговоры на детскую тематику.
- Я выполню истинно женское предназначение.
Эти причины говорят о том, что ребенок должен принести вместе со своим появлением на свет чувство полноценности. Представьте, как выглядит полноценность.
Если разобрать смысловое значение частей этого слова, то «полно» — это что-то большое, округлое, значительное, а «ценность» — это что-то ценное, нужное, важное. Теперь представим будущего ребенка, который пытается прийти к нам вместе с полноценностью в руках, то есть с цем-то большим и ценным.
[attention type=red]Полноценность может быть похожа на большой алмаз размером с большую тыкву или дыню, и ребенок пытается пролезть по родовому каналу с этой алмазной тыквой в руках. Эта тыква чуть ли не больше него по размеру, но он знает, что должен принести вам вашу полноценность, и он очень старается.
[/attention]Не удивительно, что в данный момент, он, скорее всего, застрял где-то на полпути. Грустная картина? Давайте рисовать вместе новую, радостную реальность.
Предлагаю освободить ребенка от груза под названием «полноценность» и существенно облегчить ему оставшийся до встречи с вами путь. Как это сделать? Как вы думаете, кому не нужно доставлять полноценность на дом? Правильно, полноценному человеку дополнительная полноценность не нужна – уже некуда заливать, резервуар переполнен.
Значит, надо стать полноценной женщиной уже сейчас, начать ощущать свою семью как полноценную уже сегодня, тогда и свекровь перестанет косо посматривать – она же просто считывает твое ощущение мира и себя, и поддерживать разговоры на детскую тематику можно будет легко и непринужденно.
Уже сегодня вы можете начать повторять аффирмацию: «И почему я чувствую себя такой полноценной женщиной, такой самоценной личностью?» Уже сегодня вы можете каждый день записывать минимум по 5 доказательств твоей полноценности: сделала классный доклад на совещании, выглядела вечером просто на отлично, муж в восторге от вас, скоро получаете диплом о втором высшем образовании, на улице мужчина сделал комплимент вашей фигуре – ну чем не признаки более чем полноценной женщины!?
Отдельно хочу сказать о причине «Я смогу доказать, что могу родить ребенка».
Эта причина похожа на энергичный жест локтем сверху вниз с эмоциональным восклицанием: «Yes, я сделала это!» Вопрос: кому мы в этом случае доказываем свою состоятельность? Скорее всего, самой себе и нашей программе, заложенной в детстве родителями, общества, из книг, телевидения, газет и, позже, Интернета.
Эта программа записала в нас следующий код: «Пока ты не родила ребенка, ты не полноценная женщина». Но главное не в этом, а в том, что доказательством этой теоремы занимается в данный момент ваш будущий ребенок. И он, видимо, очень занят этим увлекательным занятием, так как ему явно некогда вспомнить о том, что надо продвигаться по каналу материнства к своим маме и папе.
Он слишком увлекся доказательством теоремы нашей полноценности…
Если вы написали, что, родив ребенка выполняете свое женское предназначение, то получается аналогичная случаю с полноценностью картина: вы поручаете своему будущему ребенку роль почтальона, который должен доставить вам ваше собственное предназначение. А предназначение – вещь достаточно масштабная и объемная.
Впрочем, предназначению, миссии и смыслу все жизни посвящен следующий блок причин
Причины «СМЫСЛ ЖИЗНИ».
Если вы написали следующие причины:
- Ребенок наполнит смыслом мою жизнь.
- Ребенок станет центром моей жизни.
- Моя жизнь станет яркой и наполненной радостью с рождением ребенка.
- Я смогу полностью самореализоваться в роли матери.
- Я продолжу свой род.
- Я выполню миссию своей жизни.
Вы надеетесь, что с появлением ребенка в вашей жизни все изменится, в ней появится новый смысл. А какой смысл в вашей жизни сейчас, и есть ли он в данный момент? Предлагаю порассуждать о вашей сегодняшней жизни поподробнее. Чего в вашей жизни много в данный момент? Чем наполнена ваша жизнь сейчас?
Предлагаю сделать одно простое упражнение. Возьмите лист бумаги разделите его пополам. В одном столбце напишите список тех дел, мыслей, событий и занятий, которые делают вас тебя более радостными и счастливыми.
Это занятия, которые вы делаете с радостью и после их выполнения чувствуешь себя лучше, чем до их начала. Во втором столбце напишите список дел, которые вы заставляете делать себя волевым усилием, которые вы бы и рады не делать, но есть такое слово «надо».
После выполнения таких дел вы чувствуете себя выжатой как лимон.
[attention type=green]Итак, у вас получилось два списка: список того, что делает вас более счастливой и энергичной и список того, что делает вас несчастной и уставшей. Как вы думаете, в каком столбце мы будем искать смысл вашей сегодняшней жизни?
[/attention]Конечно, в первом столбце. Мне кажется, что смысл нашей жизни в том, чтобы быть счастливой, в том, чтобы жить счастливо. Поэтому он явно находится среди тех занятий, которые наполняют нас радостью и счастьем.
Посмотрите, какой список получился длиннее? Радостный или грустный? Если радостный, то смысл в вашей жизни присутствует, а если грустный список длиннее, то пока вы этот смысл просто не разглядели. Смысл жизни есть у всех. И он очень простой: быть счастливым, любить, развиваться, помогать другим, нести свет в этот мир.
Но вернемся к блоку причин под названием «Смысл жизни». Вы ждете, что ребенок станет новым смыслом для вас, что с его рождением все изменится в кардинально лучшую сторону. Так ли это? Не пора ли снять розовые очки?
Предлагаю закрыть глаза, и представить себе как выглядит смысл вашей жизни. Мне представляется что-то глобально объемное, очень большое, похожее на огромный дирижабль, или даже на целую планету. Представьте себе как выглядит Марс или Плутон, помните картинки из школьного курса астрономии? Они огромные, правда?
И вот эту громадину мы поручаем принести с собой будущему ребенку. Он очень старается, но то ли канал материнства пока узковат, то ли малыш пока так и не может сдвинуть с места громадину смысла вашей жизни, но факт остается фактом: пока все еще находится по пути к вам.
Вы будто поручаете своему ребенку стать ответственным за смысл вашей жизни, счастье и радость, за свою материнскую самореализацию. Каждая такая ответственность – дополнительный «чемодан» в руках малыша. Посчитайте, сколько «чемоданов» уже несет ваш будущих ребенок?
Если вы написали, что «Ребенок станет центром вашей жизни», то вы заранее назначаете ребенка на должность «Центра своей жизни», а это очень ответственная руководящая должность. А на любой руководящей должности требуется определенный жизненный опыт, знания и навыки.
Человек, занимающий такую должность, должен обладать разнообразными качествами зрелого человека: чувством ответственности, навыками планирования и организации жизненных процессов – ведь если он центр этой жизни, то есть отвечает за ее организацию и процессы, в ней происходящие.
И вот на эту, требующую разнообразных навыков и умений должность, вы приглашаете своего будущего ребенка. У него пока нет даже физического тела, чтобы планировать и отдавать распоряжения, но он уже назначен руководителем вашей жизни. От него уже зависит ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ в вашей жизни.
Вы бы на его месте не испугались столь большой ответственности?
[attention type=yellow]Представьте, что вы — студентка первого курса, приходите устраиваться в большую компанию менеджером по продажам со свободным графиком, а вам с порога предлагают позицию генерального директора холдинга.
[/attention]Вас проводят в новый огромный кабинет, рассказывают, что теперь именно вы отвечаете за судьбы нескольких тысяч человек. Какова бы была ваша реакция? Вы бы не испугалась и согласилась принять этот большой пост? Скорее всего, вы бы отказалась от такого неожиданного предложения – слишком велик груз ответственности.
Так и ваш малыш пока отказывается от предложенной тобой позиции центра твоей жизни: «А вдруг я не справлюсь?» — думает он.
И, пока не торопится на встречу к вам…
Продолжение следует – мы рассмотрим 11 групп причин или мифов о рождении детей в следующих статьях.
С 28 августа стартует вебинар «Хочу ребенка» из 14 занятий. Если Вы хотите проработать психологические причины бесплодия – приглашаю присоединиться.
Подробности на www.kaver.ru
ФОТО Юлии Зальновой
Источник: https://soznatelno.ru/zachem-my-xotim-rodit-rebenka/
«Наше дело не рожать» — так начинается пошлая пословица о том, как легкомысленные мужчины сбегают от забеременевших любовниц. Однако, в жизни встречается и обратная ситуация — когда женщины используют мужчин как источник спермы, чтобы забеременеть и родить для себя. Сегодня Anews узнает, что об этом думают посетители форумов и специалисты.
Договориться с потенциальным отцом или забеременеть втайне? Где найти донора? И от чего предостерегают психологи?
«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»
«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, «для себя».
Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов — на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни.
Другой вариант — взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»
Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало — причем многие говорят, что принимать такое решение — слишком рано даже в 32 года:
«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 — относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40.
[attention type=red]Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40.
[/attention]Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину».
В действительности, младшего сына Рокко Мадонна родила в 42 года. Фото — Getty Images
«Мое мнение таково — 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев».
Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:
«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу…. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет — но он и поддержит, и поругает, если надо.
Привыкли мы все на черно-белое делить… есть отец — хорошо, нет — плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь».
А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:
«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.
Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок — все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!» Depositphotos
Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:
«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня — тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры — рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.
Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники — это не проверяется.
Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке… просто я видела этих доноров. Не надо».
«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают «донор спермы» и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.
Depositphotos
Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях — главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».
«Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»
Впрочем, донорство и искусственное оплодотворение — это, все-таки, специфика. Многие предпочитают поступать «по старинке»:
«К этому решению я шла 2 года, это не спонтанно. Буду рожать ребенка и воспитывать сама. Мне 34, мужчины нет, есть постоянный любовник. Ему 30, не курит, красивое телосложение, достаточно умен. Буду от него беременеть, я уже прекратила прием противозачаточных.
Он о моих планах не догадывается. Претензий к нему на алименты иметь не буду, подпишу любую бумагу. Боюсь, что если расскажу, то он не согласится и исчезнет, а он по всем характеристикам мне подходит». Depositphotos
В данном случае, помимо обычных разногласий, всплывает проблема обмана — допустимо ли беременеть таким способом? Многие уверенно говорят, что нет:
«Она думает о себе, хочет испытать плюшки — там из серии, нюхать ребенка, гормоны счастья шкалят и все такое. О ребенке автор НЕ ДУМАЕТ. Прокормить — не равно воспитать. Вот она, например, хочет поступил по отношению к другому человеку по-свински. Заделать ребенка от него за его спиной. Вот уже хр…новый показатель — кто знает, на что она еще способна?»
«Ты подумай за будущего ребенка: он хочет родиться, чтобы быть рабом эгоистичной мамашки и без отца? И любовник тоже должен знать, что Ты его используешь! Это же и его ребенок будет! 50/50 (хотя скорее 30/30/40)».
«Вы просто ***! Вы используете человека в темную в таком деле. Из за таких как вы говорят что все бабы ***! Чтобы вы инвалида церебрального родили и всю жизнь с ним мучались!»
[attention type=green]Некоторые же считают, что беременеть таким образом, наоборот, правильно — чтобы наказать легкомысленного мужчину, не желающего предохраняться:
[/attention]«Если любовник не хочет детей, пусть пользуется презервативом и хранит свой генофонд в неприкосновенности. А если вся контрацепции за счет женщины, значит будь готов к неожиданностям. Автор ведь может и случайно залететь, таблетки не так уж надежны, как про них говорят. Банальное отравление с рвотой и поносом — и здравствуй, беременность». Depositphotos
«Если женщина НЕ хочет, то она будет предохраняться и НЕ забеременеет, потому что понимает, что ей рожать.
А здесь почему-то мужик НЕ хочет детей, но и не предохраняется почему-то (от большого ума, видимо). То есть, это у мужчин логики нет. Любой здравомыслящий человек понимает, что надо самому предохраняться, если детей не хочешь».
Кто-то посчитал, что обман вполне приемлем — ведь цель благородная:
«Да таким обманом четверть страны башляет. Только многие это делают в корыстных целях — замуж, бабло поиметь. А тут дать жизнь и любовь новому человеку. И не требовать чего-то взамен, если что. Это разные вещи». Depositphotos
А кто-то — что благородства здесь не может быть и в помине:
«Мне кажется, что люди, столь несчастные, не доверяющие Природе, которая создает новых детей, не должны вообще рожать, пока не решат свои проблемы. Дети так не делаются. Они не должны быть вымучены, украдены, похищены.
В основе любой жизни, да и вообще любого проекта должна быть любовь. А у вас, как я говорила, трусость и ваше несчастное одиночество. Но вы ошибаетесь по всем статьям. Ничто так не подчеркнет ваше одиночество, никчемность, несчастность, как ребенок. Он не может быть рожден ради того, чтобы у вас в жизни появилась любовь. Просто потому, что он придет для любви. И будет БРАТЬ, а не отдавать».
В итоге, автор увидела в дискуссии разделение по половому признаку и подвела ей итог: «Полистала комментарии — мужчины не в восторге от моей затеи) Значит, не буду своего в планы посвящать. Струсит, сбежит скорее всего».
«Жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него!»
Что и говорить, мнений и разногласий в данном вопросе предостаточно. От…
«Именно рожающие для себя становятся сволочными свекровями и кричат «Я отдала тебе всю жизнь». Не надо рожать для себя. Это не кукла».
…и до…
«Твоя жизнь и только тебе решать как ее устроить. Не надо слушать тех, которые пишут: «О ребенке подумай». Думайте только о себе».
А как смотрят на эту ситуацию специалисты? Сама по себе идея одиночного материнства не несет ничего криминального — все-таки бытовые и социальные условия сильно изменились. Перинатальный психолог Лилия Сапарова говорит:
«С одиночеством, страхом быть не как все и не справиться может помочь интернет. В Сети есть форумы, чаты, группы поддержки самой разной направленности. Вы можете найти форумы молодых матерей и узнать у них все, что вам потребуется.
Они же могут вас поддерживать и поделиться своим опытом ухода за новорожденным. Кроме того, это отличный ресурс, дающий чувство принадлежности к сообществу матерей. Вы не одна.
Многие женщины проходят через опыт заботы о ребенке и даже о нескольких без поддержки мужа. И вы справитесь.
Depositphotos
В прошлом веке вырастить ребенка в одиночку было практически невозможно: тяжелый крестьянский труд обязывал жить кланом и держаться за мужчину, потому что без него было не прожить.
Сегодня все стало доступно: сады, няни, круглосуточные магазины и аптеки, различные сервисные услуги. В современном мире выжить без партнера стало несложно.
Семья перестала быть самоцелью и единственным вариантом выжить».
Тем не менее, одиночное материнство, и в особенности ставшее таковым осознанно, таит в себе немало подводных камней.
«Я поддерживаю тех женщин, которые понимают, что если отношения с мужчинами не сложились, надо все-таки выполнить свое женское предназначение и родить ребенка, — говорит специалист по семейным отношениям Наталья Чепелева, — Но важно, с какой психологической установкой женщина идет на этот шаг. Если она родила ребенка «для себя», то отчасти ребенок воспринимается ею как игрушка. Большая вероятность того, что мама будет ребенка сильно опекать и баловать».
Психолог Екатерина Соколова раскрывает проблему шире:
«Конечно, ребенок – удобное средство от одиночества: не нужно искать «прынца на белом коне», выискивать причины внутри себя, прислушиваться к своим чувствам – проще родить ребенка и заткнуть им дыру внутри: дыру одиночества, ненужности, никчемности, неполноценности.
К сожалению, такие дети, становясь взрослыми, чаще всего живут не своей жизнью. Порой, их жизнь – это либо постоянная борьба, либо некое аморфное существование «работа-комп-сон», «комп-сон»…
Порой они не осознают той сильной и прочной связи с матерью, которая не дает им сепарироваться, они воспринимают ее, как «само собой разумеющееся».
А если и осознают – то чувствуют перед ней собственное бессилие.
Нет, я не призываю не рожать без мужа, хотя полноценная семья — это лучший вариант. Я только «за» понимание, без вранья самой себе: почему? зачем? ради чего я это делаю? Это важно, из какого состояния я планирую стать мамой: «дыры» внутри или наполненности? Ведь быть мамой — это, прежде всего, отдавать, получая взамен те радости материнства, ради которых она хочет рожать».
Психотерапевт Наталия Ежек выделяет еще одну проблему:
«Порой женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка.
[attention type=yellow]Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка.
[/attention]В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью.
Если же ребенок не соответствует ожиданиям, то родительские амбиции матери терпят крушение, и она начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.
Рожая «для себя» важно помнить, что жизнь другому человеку дается не «для себя», а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку — со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем».
Источник: https://www.anews.com/p/120063914-kak-v-rossii-otnosyatsya-k-zhenshhinam-rozhayushhim-dlya-sebya/
Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру
Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?
Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.
Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.
Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои. Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»
Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.
У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.
«Ты — эгоистка!»
© Joy / Fox 2000 Pictures
По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе. Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.
«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»
Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.
По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.
Всеми любимые часики, которые тикают
© nuvolanevicata / depositphotos.com
Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы. Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.
А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.
«Тебе не стыдно?»
Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».
Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает.
Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности.
Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.
Дочь маминой подруги
© Мамочки / Yellow, Black and White
Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».
Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.
Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.
«В чем твоя проблема?»
© Prime / Universal Pictures
А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения.
А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств.
Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.
[attention type=red]От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.
[/attention]Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.
Действенный метод
© freestocks.org
На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх.
В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т. д.
Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю.
Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми.
А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.
Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.
Как я живу сейчас
Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.
Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.
Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!
И самое главное
Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно.
Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать.
Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор. Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.
Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/mne-32-goda-i-ya-ne-hochu-detej-ya-ustala-opravdyvatsya-i-dokazyvat-chto-ne-vru-2160165/
