Не умею строить отношения с людьми

Содержание

12 книг о том, как строить отношения с людьми

Мы подобрали книги, которые раскрывают разные стороны личности и межличностных отношений и помогают понять почему люди поступают так, а не иначе. И еще призвали на помощь Махатму Ганди.

Дэйл Карнеги

Эта книга не откроет никаких тайн, зато расскажет об очевидных вещах, которым мы часто не придаем значения.
Дэйл Карнеги на простых жизненных примерах рассказывает о… Ну собственно обо всем, что указано на обложке.

Дэниэл Гоулман

Что такое эмоциональный интеллект? Можно ли его измерить? В чем отличие от обычного интеллекта? Как научится справляться с гневом, унынием, депрессией, вспыльчивостью? Книга поможет разобраться и управлять своими эмоциями и понимать эмоции других людей.

Хелен Макграт

Эта книга о людях, поступки которых постоянно задевают кого-то и о том, как с ними общаться. Хелен Макграт и Хейзел Эдвардс разбирают разные типы личности и модели их поведения в конфликтной ситуации от раздражающих и подавляющих до травмирующих. Авторы считают, что понимание мотивов конфликтных людей поможет в выстраивании отношений с ними.

Авторы: Эми Бэнкс, Ли Хиршман

Книга о том, как устанавливать крепкие связи с другими людьми и быть счастливым.
Психиатр Эми Бэнкс рассказывает, как нейробиология связана с выстраиванием отношений с людьми, а именно о четырех нейронных путях, которые отвечают за счастье и удовлетворенность жизнью. В книге приведены конкретные техники и инструменты, которые помогут развить эти самые нейронные пути.

Ли ЛеФевер

Каждый день мы что-нибудь друг другу объясняем и не всегда друг друга понимаем. Мы воспринимаем объяснения, как нечто само собой разумеющееся. Эта книга о том, как эффективно доносить до людей свои мысли. Читать будет полезно всем, потому что книга дает общую схему, которую можно использовать в разных жизненных ситуациях.

Авторы: Хайди Грант Хэлворсон

Если вы хотите узнать о том, как вас воспринимают другие люди, то вам сюда. С этой книгой вы научитесь понимать, как видят вас коллеги, начальник, родные, друзья и просто незнакомые люди.

Авторы: Дин Делис, Кассандра Филлипс

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Этот отрывок из «Евгения Онегина» отлично подходит к книге. Психолог Дин Делис расскажет вам, что такое «ловушка страсти» и как из нее выбраться.

Здесь вы не найдете советов типа: «смиритесь, мужчины так устроены» или наоборот «успокойтесь — это же женщины». В книге собраны конкретные рекомендации, проверенные в работе с супружескими парами.

Эрик Берн

Эта книга входит в топ-5 бестселлеров в разделе психология и уже 48 лет остается актуальной. Эрик Леннард Берн — ключевая фигура в современной психологии, он разработал новое направление психотерапии «трансакционный анализ».

Суть его в том, что игра рассматривается, как основа человеческих взаимоотношений.
Эрик берн рассказывает о сценариях игр, в которые люди бессознательно играют каждый день и помогает понять мотивы собственных и чужих поступков.

Гомер Джек

Наверное немного неожиданно для этой подборки, но не все же читать всякие руководства к действию. Думаю мысли «человека тысячелетия», так назвали Ганди британцы, ничуть не хуже подтолкнут к полезным размышлениям.
В этой книге собраны идеи и изречения Ганди по самым разным темам от политики до культуры и семьи. Ну и конечно, вдохновляющая биография самого Ганди.

Пол Клейнман

Эта книга для тех, кого пугают серьезные научные труды по психологии и вообще как-то лень. Тут все красиво, наглядно и доступным языком. Много примеров, иллюстраций, прочитать можно за пару вечеров.
Пол Клейнман решил рассказать об основных теориях, людях, направлениях, экспериментах и понятиях в психологии. Насколько хорошо у него получилось судить вам.

Джон Грей

Эту книгу вы скорее всего знаете. Своеобразное руководство по общению мужчины и женщины. Она очень быстро стала бестселлером, люди пишут, что помогает. Во многих ситуациях они узнают себя и применяют на практике советы по этим ситуациям.
Даже те, кто критикуют книгу за нудное повествование, пишут, что в целом советы дельные.

Роберт Чалдини

Эта книга позиционируется, как полезная для людей из сферы продаж и маркетинга, но на самом деле полезно будет почитать любому. Если вы с этой сферой вообще не связаны, то откроете для себя новый мир отношений и общения.
Читать интересно, потому что все иллюстрируется практическими примерами, есть много картинок-комиксов, поэтому осваивать материал будет занимательно.

Оценить статью:

Loading…

Источник: https://journal.matras-strong.ru/12-knig-o-tom-kak-stroit-otnosheniya-s-lyudmi/

Взаимоотношения с людьми: руководство

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и конфликтами, мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую дружбу и отношения.

Доверие. Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
Взаимное уважение. Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
Внимательность. Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
Умение принять другую точку зрения. Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
Открытость. Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

[attention type=yellow]

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

[/attention]

Внимательно слушать — это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

В мире, где время является сущностью, оно — драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать коммуникационные навыки, с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. Эмпатия также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

Ассертивность — это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

[attention type=red]

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

[/attention]

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

Это значит очень много читать, смотреть образовательные видео, работать над собой, повышая уровень творческого и логического мышления. Займитесь чем-нибудь интересным:

Пишите роман.
Сочиняйте стихи.
Рисуйте.
Изучайте иностранные языки.

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком — поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

[attention type=green]

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

[/attention]

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова — это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять — это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

«Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
«Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о разрешении конфликта можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку.

[attention type=yellow]

Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие.

[/attention]

И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

«Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
«Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
«Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
«Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
«Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
«Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
«Психология влияния» Роберт Чалдини.
«Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми — это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это — огромная власть и влияние.

Желаем вам удачи!

Источник: https://4brain.ru/blog/%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%81-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D1%8C%D0%BC%D0%B8/

Как наладить отношения с людьми. Не умею строить отношения с людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты.

Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования.

Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми : один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так.

Если освоить системно-векторное мышление , то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему.

Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два.

И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями.

Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных.

А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни.

[attention type=red]

И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

[/attention]

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором . А есть контрарные им люди с оральным вектором , которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека.

Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше.

Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты… Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно.

Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться.

Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке . Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально.

Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха».

[attention type=green]

Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится.

[/attention]

Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

В вопросах любви не бывает универсальных рецептов, однако психологи выявили 5 основных аспектов, учитывая которые, можно избежать болезненной привязанности: следуя этим правилам, вы выстроите не невротическую драму, а прочные и счастливые отношения.

ШАГ 1: ОТЛИЧАЕМ ЛЮБОВЬ ОТ ЗАВИСИМОСТИ

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна.

Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше — на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории.

И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг — победить привязанность и понять, что это не любовь.

[attention type=yellow]

В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность. Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.

[/attention]

Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь — это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» — это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

ШАГ 2: СКАЖЕМ «НЕТ» ПРИВЯЗАННОСТЯМ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ БОЛЬ

Как только вы разобрались — самостоятельно или с помощью специалиста — с тем, что вы попали в капкан психологической привязанности, важно немедленно закончить болезненную историю. Как и с наркотической зависимостью, первый этап — это всегда отказ от дозы. Дальше уже идет осознание и прорабатывание причин.

ШАГ 3: ОСОЗНАЕМ, ЧТО ОТСУТСТВИЕ СИЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ — ЭТО И ЕСТЬ ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ

Рано или поздно осознание того, что любовь — это не только драма и слезы, приходит к каждому. Впрочем, привыкшие жить на вулкане страстей могут и не понять, что нечаянно нагрянула как раз настоящая любовь.

Если вы привыкли страдать и только так чувствовать, что в жизни есть место эмоциям, то стоит глобально пересмотреть свои установки и, возможно, даже проработать проблему — какой невроз не дает вам жить в гармонии. Запомните одно простое правило: любовь кончается там, где задевается чувство собственного достоинства. Главным критерием является наша самооценка.

Если нас принижают, высмеивают, оскорбляют наши ценности или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь. Также любовь не является источником питания и способом заполнить пустоту.

ШАГ 4: КОНТРОЛИРУЙТЕ ЭГОЦЕНТРИЧНЫЕ ДЕТСКИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ

Среди нас есть люди, которые воспринимают отношения как источник питания, они нужны им, чтобы заполнять пустоту и спасаться от одиночества.

Психологи сравнивают их с детьми, которые постоянно нуждаются в любви и требуют от окружающих разные проявления этой любви, при этом сами не способны на это чувство.

Очень важно понять, что эта навязчивая потребность есть незрелость: один из партнеров утоляет свой личный эмоциональный голод, не думая о том, насколько конструктивны эти отношения.

ШАГ 5: СТАНЬТЕ ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ХОТИТЕ ВСТРЕТИТЬ

Когда человек строит свои отношения на основе привязанности и зависимости, то часто он явно или подспудно ощущает себя так, словно не справится в одиночку: ему неинтересно быть наедине с самим собой. Поэтому наличие партнера жизненно необходимо: кажется, будто без него жизнь перестанет иметь смысл.

[attention type=red]

Плохая новость для тех, кто переживал подобное: данные эмоции свойственны в основном людям, которые в глубине души не любят себя, а потому им трудно выстроить с миром конструктивные связи.

[/attention]

Именно такие люди склонны к эйфории, а потом депрессии, и так или иначе, какую бы маску они ни носили, окружающие чувствуют эту нелюбовь к себе. Начните с себя: не пытайтесь искать виноватых в разрыве, успокоиться в веселых вечеринках или новом романе.

Как только вы осознаете свою проблему и наведете порядок внутри себя, полюбите себя и научитесь получать удовольствие от общения с самим собой, появятся и гармоничные отношения.

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей.

В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас — модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично.

Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Источник: https://bogemasamara.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-lyudmi-ne-umeyu-stroit-otnosheniya-s-lyudmi-ty/

Как выстраивать отношения, правильно общаться с людьми и менять свой мозг в лучшую сторону

Саморазвитие

Как выстраивать отношения, правильно общаться с людьми и менять свой мозг в лучшую сторону

26 января 2016 12 191 просмотр

Ирина Балманжи

Иногда нам трудно наладить отношения с коллегами, друзьями, родственниками. Даже общаясь с самыми близкими, мы можем испытывать стресс, чувствовать себя опустошенными, непонятыми и одинокими.

Однако ученые доказали, что нам жизненно необходимо научиться получать удовольствие от взаимодействия с другими людьми. И добиться такого эффекта совсем несложно: достаточно укрепить несколько нейронных путей в мозге.

Подробнее об этом рассказывает психиатр, нейробиолог и автор книги «На одной волне» Эми Бэнкс.

Зачем учиться общению?

Источник

В современном мире люди привыкли держать дистанцию, потому что большинству с детства внушают мысли о конкуренции, самостоятельности и независимости. На самом деле, как доказали многочисленные исследования, такой подход чреват стрессами и даже различными физическими заболеваниями — от закупорки артерий до рака.

К примеру, ученые выяснили, что уровень преждевременной смертности на 340 процентов выше у тех, кто считает социальную поддержку недостаточной. Кроме того, люди, чувствующие себя любимыми, реже страдают от болезней сердца и меньше подвержены развитию опухолей.

Во время одного любопытного исследования ученые заглянули в голову испытуемых с помощью сканера fMRI. Наблюдения показали, что исключение из социальной группы и равнодушие окружающих активируют у нас участки мозга, обычно реагирующие на сильную физическую боль.

Так что мы буквально созданы для взаимодействия друг с другом. К сожалению, у многих плохо развиты нейронные пути спокойствия, принятия и резонанса, которые отвечают за продуктивное общение.

[attention type=green]

Поэтому мы теряем способность понимать чужие чувства и поступки, чувствуем себя одинокими, конфликтуем с людьми и в итоге полностью закрываемся от них.

[/attention]

Но отчаиваться рано: человеческий мозг пластичен, а значит мы можем менять его так, как нам хочется.