Недопонимание с родителями

Содержание

Отношения со взрослыми родителями

Отношения детей и взрослых родителей основываются на любви, уважении и общих интересах. Только при наличии этих составляющих можно достигнуть гармонии и взаимопонимания. Однако, в жизни ситуация часто выглядит иначе: непонимание, взаимные претензии приводят к конфликтам, провоцируют скандалы.

Ответственность за отношения в равной степени лежит на обеих сторонах, поэтому работать над улучшением должны и дети, и родители одновременно. Мириться, замалчивать проблему неправильно, конфликт лучше уладить на стадии зарождения, пока не будет слишком поздно.

Как наладить отношения с родителями взрослым детям, научиться прислушиваться и получать удовольствие от общения, сегодня поговорим в статье.

Виды отношений родителей и детей

Психология отношений со взрослыми детьми принимает различные формы, которые, по – сути своей, не являются любовью. В зависимости от страхов, индивидуальных особенностей человека, его восприятия окружающего мира формируется определенная поведенческая модель, которая может выражаться в:

чрезмерной опеке. В стремлении оградить от сложностей внешнего мира, родители превращают свое ребенка в жертву. Даже когда человек вырастает, он не способен самостоятельно принимать решения, не готов к взрослой жизни, ответственности за принятые решения;
тотальном контроле, навязывании своего мнения, воли. Причин для подобного поведения несколько: боязнь одиночества, стремление самореализоваться, желание быть главным;
полном безразличии. Возможны отношения и в таком формате. Вызвать это может психологическая или физическая травма (сложные роды, тяжелое детство, прошлые обиды пр.);
ненависти. В агрессивных семьях вырастают забитые, замкнутые люди, которые воспринимают окружающий мир через призму опасности. Они могут общаться с другими, заводить знакомства и даже семьи, но любая попытка откровенного разговора делает их скованными, закрытыми;
моральном подавлении. Родители продолжают диктовать правила, постоянно оскорблять, критиковать, навязывать свое мнение;
стремлении вырастить копию. Родители, которые пытаются осуществить в повзрослевших детях свои нереализованные планы, получают взрослых, недовольных жизнью, не знающих своего места, живущих не по своему сценарию.

Это лишь самые распространенные варианты поведения. Они могут отличаться, проявляться по-разному в зависимости от психотипа человека, его представлений о «правильном воспитании». Почему здесь нет любви? Строить нормальные отношения со взрослым человеком, основанные на доверии и взаимопонимании намного сложнее, чем просто скопировать модель, в которой выросли родители сами.

Если человек воспитывался в атмосфере любви, поддержки и понимания, он несет эти качества во взрослую жизнь. Но, к сожалению, таких семей меньшинство. Старайтесь не обвинять родителей в собственных неудачах, неправильном воспитании. Зачастую, они просто не знали, что возможен другой сценарий развития отношений.

Простите, постарайтесь увидеть в них людей, достойных любви и вашей заботы.

Причины недопонимания

Прежде чем налаживать взаимоотношения, нужно разобраться в причинах, которые вызвали отстранение. Наиболее распространенными предпосылками для ухудшения отношений являются:

неоправданные ожидания родителей. Они попрекают в том, что дети не соответствуют их представлениям об идеале. Недостаточно престижная должность, невысокая зарплата, неумение слушать, нежелание проводить вместе свободное время: вариантов множество. Когда дети становятся взрослыми, родители боятся, что останутся одни, им не будет, о ком заботиться, поэтому начинают требовать к себе внимания. Постарайтесь проводить больше времени вместе, чаще звоните, это уберет лишние беспокойства;
претензии детей. Стремление к самостоятельности, нежелание слушать советы, несовпадение интересов становятся камнем преткновения в отношениях. Повзрослевшие дети не хотят проводить свободное время в родительском доме, стремятся самостоятельно принимать жизненно-важные решения без вмешательства посторонних;
эгоизм взрослых детей по отношению к родителям. Желание быть постоянно рядом, оградить свое чадо от сложностей, помочь в любой ситуации приводит к тому, что в семье вырастает эгоист, который считает, что родители должны выполнять его малейшие желания. Дети привыкают, что родители всегда придут на помощь и существуют исключительно для выполнения просьб. В этой ситуации важно понимать, что мама и папа – взрослые самостоятельные люди, у которых собственная жизнь, интересы. Они не должны (могут, но не должны) помогать повзрослевшим отпрыскам;
вмешательство в личную жизнь. Некоторые мамы (папы реже) считают, что имеют полное право контролировать и вмешиваться в дела детей, они дают указания, советуют, кого выбрать в партнеры, куда тратить деньги и пр. Подобное поведение объясняется благими намерениями, но мамы игнорируют, что это не их жизнь и выбор делать не им. Они часто упускают тот момент, когда нужно стать другом, который готов помочь только в случае необходимости, по просьбе. Детям достаточно знать, что у родителей все хорошо, они здоровы, счастливы и всегда поддержат при необходимости. Непрошеные советы раздражают, становятся причинами конфликтов. Отнеситесь терпимее, помните, что за навязчивыми советами кроется желание помочь.

Совет: когда родители думают, что вы поступает неверно, успокойте их и объясните, что любое решение, действие – результат полученного воспитания. Все, что вам дали в детстве, вы реализуете сейчас, поэтому критика, нравоучения уже неуместны. Спокойное обсуждение и взаимное уважение позволит избежать ссор и сгладить конфликт.

Мамы часто забывают о себе и продолжают жить жизнью детей, даже когда те выросли. Чтобы границы не нарушались, важно наполнить смыслом существование родителя. Помогите заняться спортом, найти хобби, отправиться в путешествие. Тогда вы увидите в маме личность, проникнетесь уважением, интересом.

Существуют ли обязанности родителей по отношению к взрослым детям? Безусловно! Быть здоровыми, счастливыми и поддержать в случае необходимости (морально или финансово зависит от ситуации).

Как наладить отношения

Прежде всего, обеим сторонам нужно запастись терпением и пониманием. Родители всегда опираются на жизненный опыт, который отрицают дети. Нужно научиться прислушиваться друг другу, быть терпимее. Психологи рекомендуют:

найти общие интересы. Если их нет, найти хобби: фотография, кино, фитнес, пр. Когда у людей есть темы для разговора, найти точки соприкосновения намного проще;
говорить больше. Здоровая психология отношений предполагает общение;
заменить позицию во взаимоотношениях «ребенок — родитель» на «взрослый – взрослый». Подобный прием поможет исключить позицию доминирования. Чтобы достичь понимания, нужно быть готовым выслушать, принять совет, поддержать, если это нужно;
какое бы решение вы не приняли – это ваша жизнь, у вас есть полное право распоряжаться ею как угодно. Советуйтесь с родителями, прислушивайтесь к их мнению, но решение всегда принимайте самостоятельно и несите за него ответственность;
позвольте себе делать ошибки. Это опыт, фундамент дальнейшей жизни, от прочности которого зависит успех;
позвольте ошибаться второй стороне, признайте ее право на ошибку. Совет одинаково актуален для детей и родителей. Вместо упреков «а я предупреждал/ла», окажите поддержку, проявите понимание. Взаимоуважение – отличный фундамент для крепких отношений;
обеим сторонам лучше отказаться от эгоизма. Попробуйте понять, чего хочет близкий человек, в чем ему можно помочь, быть полезным. Не думайте только о том, что важно вам, учитывайте интересы других, тогда договариваться будет намного проще;
взрослые дети – отличная возможность для родителей заняться собой, собственной жизнью. Помогите им найти увлечение, заняться спортом. Тогда они станут интересными собеседниками, друзьями, с которыми интересно проводить время, достойными восхищения и любви.

В период восстановления теплоты отношений, дети должны учитывать возраст родителей, относиться к нему снисходительно, с терпением и пониманием. Семейная история сложная и запутанная, известная только ее участникам. Детям важно помнить, сколько любви, понимания и терпения потребовалось родителям, чтобы вырастить счастливого и самостоятельного человека.

Психология взаимоотношений – это школа, в которой все должны кропотливо работать для достижения положительного результата.

Источник: https://n-education.ru/blog/otnosheniya-so-vzroslymi-roditelyami/

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

28.05.2019

77036

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны.

В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь.

В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности.

При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения.

Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы.

Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Источник: https://amakids.ru/about_us/blog/semya-i-otnosheniya/kak-naladit-vzaimootnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-podrostkami/

Отношения взрослых детей и их родителей

admin

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил.

Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы.

Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность.

Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети.

Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы.

Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок.

Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

[attention type=yellow]

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.

[/attention]

Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша.

Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.

Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.

Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.

Выращивание из ребенка собственной «копии», где в воспитании малышей родители воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

Если вы решили наладить отношения с собственным ребенком, то в обязательном порядке ознакомьтесь с причинами возникновения в детском сознании апатии к общению с родителями. Идентичным советом рекомендовано воспользоваться выросшему поколению, которое затаило обиду на собственных мам и пап. К основным предпосылкам ухудшения отношений между отпрысками и родителями относят:

Мнение родителей.

— Мы рассчитывали, что вырастим более послушных отпрысков.

— Наши усилия и старания никак не окупились, ребенок совершенно не думает о благополучии родителей.

— Нам нечем похвастаться перед друзьями, ведь уже повзрослевший отпрыск ничего не добился.

— Дети не разделяют с нами знаменательные события и стрессовые ситуации.

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мне не комфортно в родительском доме, где все пытаются дать совет, поделиться полезной рекомендацией. Подобных «товарищей» хватает на работе, среди друзей и в будничной жизни, поэтому предпочитаю не наведываться в гости к матери с отцом.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку.

Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее боли и обиды.

Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Рукоприкладство или повышение голоса в попытке воспитывать ребенка методикой «кнута» и «пряника».

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

Почему родители не понимают своих детей, а дети – родителей

Статья расскажет о причинах, по которым между родителями и детьми возникает недопонимание. Ребенка воспринимают как маленького, между детьми и родителями недостает общения и другие причины.

В давние времена от младшего поколения требовалось лишь повиновение и следование общим правилам. От этого зависело их выживание в диком и недружелюбном мире. Спустя века права детей и взрослых уравняли, а современных школьников даже обучают такой дисциплине, как «Права ребенка».

При этом знающему свои права ребенку еще не гарантируется понимание внутри своей семьи. Родителям порой проще понять своих коллег, соседей, даже незнакомых людей, чем собственных детей. Почему так случается? Можно выделить несколько причин непонимания внутри семьи.

Ребенка воспринимают как малыша

Те, кто считает, что их чадо еще не сформировался как личность, что его проблемы ничтожны и смешны, рискуют потерять свой авторитет в его глазах. Неважно, сколько лет крохе на самом деле, он нуждается в понимании своих потребностей наравне со взрослыми.

Если маленький человечек поймет, что от него отмахиваются, то он перестанет просить помощи у взрослого. Родители же потом удивляются, почему друзья играют в жизни их сына или дочери большую роль, чем они сами.

Недостаток общения

Считается, что у младшего поколения сегодня безграничные возможности для личностного развития. Им дозволено почти все: они посещают кружки и клубы по интересам, в совершенстве разбираются в компьютерах и телефонах. Но во многих семьях телевизор и гаджеты заменяют нормальное общение.

В погоне за материальными благами, взрослые отмахиваются от потребностей малыша во внимании, предлагая взамен телефон или планшет. Родители стремятся обеспечить детей материально, но забывают о духовной стороне. Это отражается на внутреннем мире ребенка, он ощущает пустоту на подсознательном уровне и с каждым годом пропасть между двумя поколениями только растет.

Фото Kelly Sikkema on Unsplash

Если кроха чувствует, что его «покупают», заменяя полноценное общение очередной игрушкой, о каком понимании впоследствии может идти речь? Вдобавок, ребенок остро чувствует, когда им пренебрегают ради других, более «важных» дел. Стоит ли потом обижаться, если все время родитель был занят только зарабатыванием денег и не находил времени даже на простой разговор с ребенком.

[attention type=green]

Обделенный вниманием малыш вырастает в подростка бунтаря, который уже сам не впустит родителей в свой мир.

[/attention]

Возникает замкнутый круг: сначала взрослые не понимают, зачем и как проводить время с сыном или дочерью, затем подросшее чадо само игнорирует попытки к сближению.

Родители уже не могут поговорить по душам, нет доверия и понимания между старшим и младшим поколением. Такую ситуацию проще предотвратить, чем сражаться с ее последствиями.

Опыт родителей, переносимый на ребенка

Отношения с детьми родители выстраивают на своем авторитете и исходя из пройденных жизненных этапов. Они стремятся предотвратить повторение своих ошибок, стараются научить детей не наступать на те же грабли. Это кажется правильным.

Во многих семьях дети привыкли к постоянным ограничениям, им говорят «не делай этого, не ходи туда». Но взрослые могут не понимать, что личный опыт и ошибки необходимы для полноценного становления личности. И когда подростки стремятся сделать все по-своему, пойти собственным путем, с падениями и промахами, мамы и папы недоумевают.

Почему их чадо не послушалось мудрых советов, данных во благо? Ответ прост: жить только чужим опытом невозможно, каждый человек имеет право на свои собственные ошибки и на выбранный путь.

Родители все решают за ребенка

Хорошо, когда родители знают, как поступить в конкретной ситуации. Плохо, когда они решают это за сына или дочь.

В такой ситуации ребенок почувствует, что его не воспринимают как независимую личность, способную проявлять инициативу и действовать. Да, родители хотят оградить, защитить своего малыша от жестокостей внешнего мира.

Но стоит задуматься, а сможет ли ребенок благодаря такой опеке жить в этом мире, станет ли он самостоятельным?

Фото Sweet Ice Cream Photography on Unsplash

Бывает и так, что мама или папа стремятся реализовать собственные несбывшиеся планы и мечты за счет ребенка, не считаясь с его желаниями.

Сколько во всем мире случаев, когда выпускники школ вынуждены идти в выбранный родителями ВУЗ, а потом всю жизнь сожалеть, что не смогли себя реализовать в этом деле.

Винят они и себя за слабость, и родителей за то, что те не поняли и не разрешили пойти своим путем.

Осознав проблему, родителям, прежде всего, надо побеседовать со своим отпрыском.

Уверенность в том, что вопрос понимания разрешим, желание выслушать ребенка, понять, что его беспокоит – залог успешного выхода из ситуации.

[attention type=yellow]

Мнение взрослого, выраженное спокойным голосом, аргументы в пользу принятия того или иного решения, ссылки на опыт, терпение и желание – все это поможет исправить положение дел в семье.

[/attention]

Источник: https://psyocentr.ru/blog/prichiny-neponimanija-mezhdu-roditeljami-i-detmi/

Насилие, унижение и непонимание родителей: почему дети убегают из дома

Почти у каждого родителя есть история о том, как он «буквально на секунду отвернулся, а ребёнка нет». Мы учим детей не говорить с незнакомцами и не заходить в чужие подъезды.

Но, по данным ассоциации волонтёрских организаций «Поиск пропавших детей», 9 из 10 детей уходят от родителей сами.

Писательница и автор проекта «Детям о важном» Наталья Ремиш рассказывает, что чаще всего заставляет ребёнка пуститься в бега.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Ребёнок убегает из дома, когда другие способы донести свои чувства не работают. Особенно тяжело обеим сторонам слышать друг друга, когда ребёнок приближается к переходному возрасту.

Родитель по привычке придерживается директивного метода воспитания, а подросток уже не готов бессловесно подчиняться. Он поднимает голову выше и выше, высказывает свой взгляд на жизнь.

Он больше не чувствует себя продолжением родителя, знает, что сам по себе тоже существует, его мнение нужно учитывать.

«Родительская тревога усугубляется мыслями, что это какое-то упущение в воспитании привело „нормального ребёнка“ к кризису, иначе как объяснить происходящее? И что нужно сделать, чтобы вернуть всё на круги своя — того „нормального ребёнка“, который был раньше. Подобные мысли и желания усиливают напряжение и мешают принятию действительности. Что же делать? Как быть и кто виноват? Извечные вопросы во взаимоотношениях отцов и детей», — рассказывает психолог проекта «Детям о важном» Виктория Ардзинба.

Ежегодно 45–50 тысяч детей пропадают в России. Большинство уходят из дома сами

Чтобы уберечь детей от этого, важно строить доверительные отношения, разговаривать на важные для ребёнка темы без обвинения и осуждения, перестать говорить фразы, унижающие достоинство ребёнка, не умалять тревоги ребёнка и уважать его желания, строить в целом комфортную атмосферу в семье.

Для этого мы создаём мультфильм, который поможет родителям и детям понять друг друга, обратит внимание на чувства детей и на опасности, которые ожидают их за пределами дома.

При этом большинству родителей кажется, что побег их никогда не коснётся, что это происходит с детьми преимущественно из неблагополучных семей. В этом есть доля правды. Однако первопричина побегов — неприятие ребёнка, физическое и психологическое насилие, — распространены во многих семьях. А значит, такое может случиться с каждым.

1. Вы лишаете ребёнка права выбора

Жила-была 15-летняя девочка, которая хотела постричь волосы, пойти в кино с мальчиком и иногда оставаться на ночь у одноклассниц. Мама ничего из этого не разрешала.

Первое, что сделала девочка, когда сбежала, — отрезала длинные волосы, которые мама разрешила постричь только по достижении 18 лет.

[attention type=red]

Неделю девочка провела, скитаясь по торговым центрам, пила воду из-под крана, ела в «Макдоналдсе». Оказывается, она накопила немного карманных денег.

[/attention]

Ночевала у подруги и в подъезде, было страшно, но домой идти казалось ещё страшнее. Девочка удалилась из всех соцсетей, чтобы её нельзя было найти. Маме чудом с помощью волонтёров удалось вычислить, где находится дочь. Кстати, от того, как родители встретят ребёнка после побега, зависит, сбежит ли он ещё раз. Европейская статистика говорит, что 56% уходят из дома повторно.

2. Он не чувствует, что может довериться вам

В случае с этой девочкой статистика подтвердилась. Это был уже второй побег. «Первый раз она сбежала из школы год назад в 14 лет. Тогда её не было пять дней. Её класс расформировали, две школы объединили. Она перешла в другой класс, в другой корпус. Там её не приняли, начали травить. Но она мне не рассказывала ничего. Я бы её сразу перевела в другую школу», — рассказывает мама девочки.

Однажды девочка попросила у охранника разрешения выйти, ей отказали. И она ушла тайком через сломанную дверь пожарного выхода. Сказала, что просто пошла проведать заболевшего одноклассника, который жил прямо рядом со школой, обещала вернуться. В школе обнаружили её отсутствие, сразу вызвали маму. Она увидела в окно, как мама в школу идёт, испугалась и не вернулась.

Ночевала пять дней у какой-то девочки, с которой в итоге сильно поругалась. Дело дошло до драки, та знакомая пыталась затащить её в лес, угрожала. Спасли её какие-то цыгане и заставили пойти в полицию написать заявление. Из полиции позвонили уже непосредственно маме.

3. Вы угрожаете ребёнку на словах

Мы знаем историю восьмилетней девочки, которая играла на улице с друзьями и потеряла мяч. Дома она рассказала о пропаже маме, на что та ответила: «Иди ищи и без мяча не возвращайся». Девочка ушла, мяч не нашла, села в автобус и доехала до конечной остановки. Там её благополучно обнаружил кондуктор и отправил домой.

Другая семилетняя девочка после конфликта с мамой пошла выносить мусор. Она так громко плакала, что соседка решила её пожалеть и позвала к себе в гости. «Вся ситуация, честно говоря, сразу вызвала во мне желание защитить ребёнка.

Но когда я увидела её одну с мусором на улице, я не удержалась и предложила ей пойти ко мне, — рассказывает соседка. — В этот момент чувствовала себя очень некомфортно, как маньяк какой-то.

А что, если бы вместо меня действительно оказался маньяк?! Мы пили чай, и она рассказывала, что изучают в первом классе. В итоге она даже жила у нас пару месяцев по согласованию с её мамой».

4. Заставляете его чувствовать себя неудачником

«Это был мой подростковый период, и мы ссорились с родителями. Меня ставили в очень жёсткие рамки. Отобрали телефон, не давали общаться с парнем. На протяжении нескольких лет приходилось всё делать тайком. Было тяжело эмоционально, а дома вместо тепла натыкалась на непонимание и жестокое неприятие.

Папа со мной вообще полгода не разговаривал. Я только слышала, как они с мамой меня обсуждают и ругают всё время

Я ушла из дома, вернее, просто не смогла туда вернуться после того, как, сдав ГИА на отлично, завалила английский — сдала на три. Я не смогла заставить себя прийти домой и посмотреть родителям в глаза. Была уверена, что они меня больше не любят, я им не нужна. Чувствовала себя сплошным разочарованием. Ушла к парню и подруге».

5. Применяете к нему физическое насилие

«Страх — это то, что я чувствовала в детстве. Не любовь, не внимание, не безопасность, а страх. Меня наказывали, били ремнём. Иногда папа пинал меня так, что я забивалась в угол комочком. Из-за этого всю жизнь проблемы с почками. Маму, думаю, ничего не волновало. Думаю, причина в моём непослушании и проступках.

Не знаю, убежала я или просто потерялась. Мне было пять лет, наверное. Ушла я утром, а папа привёз домой в девять вечера. Что делала, не знаю. Знаю только, что около 16:00 подошла к тёте на улице и сказала, что хочу есть».

6. Выясняете отношения на глазах у ребёнка

«Я убежала из дома в 12–13 лет. Не могла больше выносить бесконечные скандалы родителей. Обычно я убегала к родным, которые жили через остановку. Но в тот раз пошла к дедушке, а он жил далеко, через весь город. Мне было всё равно, что так далеко и небезопасно. Просто мне очень надоела их ругань.

Этот побег я отчасти спланировала. Думаю, хотела их напугать или хотя бы обратить внимание на то, что я существую и мне тяжело всё это слушать. Этот побег и правда их напугал. Слава богу, ничего не произошло. После этого они старались меньше ругаться в моём присутствии».

7. Постоянно пытаетесь его переделать

«Помню, я начала планировать побег лет с пяти. С мамой были тяжёлые отношения. Она считала, что я её не люблю, а люблю отца. Может, так и было, не помню. Отец всегда был очень отстранённым. Мама всё время говорила мне, что я как чужая и что похожа на отца (отец — литовец), и что они все такие.

Я постоянно чувствовала, что меня обвиняют в отсутствии требуемых чувств, что я какая-то плохая, что от меня ждут и требуют больше, чем я могу дать

Это проявлялось во всём — в контакте, разговорах. Я не понимала и не могла дать того, чего от меня ожидали, просто неоткуда было брать, и, как следствие, отстранялась.

[attention type=green]

И так раз за разом: манипуляции, чувство вины, желание уйти из этого взаимодействия и отстранение. Я чувствовала насилие над собой, хоть в общепринятом смысле его было совсем мало.

[/attention]

Я хотела, чтобы меня не пытались переделать и не требовали становиться кем-то другим, а не собой, уважения к тому, какая я. В итоге уехала в 17 в другой город и ни разу не пожалела».

8. Создаёте внутри семьи нездоровую атмосферу

«В детстве у меня самой было желание убежать из дома. Помню, лет в 6–7 я часто и надолго уходила на крышу нашей девятиэтажки. В то время завидовала птицам, думая о том, что им не надо возвращаться домой. Сама я всегда возвращалась — не знала, куда бежать.

Дома была тяжёлая атмосфера. Родители часто ссорились. К родному папе чувствовала запрет на любовь. Думала, что если буду с ним дружить, обижу маму, ведь для неё он плохой. Для брата он был неродной отец, и он тоже его ни во что не ставил и презирал. Старший брат пытался меня строить. Мама это поддерживала и принимала как помощь. В этом они с мамой тоже объединялись.

Я чувствовала себя ненужной, не находила себе места в доме и всегда мечтала жить одна. Была уверена, что одной мне будет лучше. Ещё долго внутри меня было это желание одиночества».

Источник: https://mel.fm/otnosheniya-v-semye/2084351-runaway