Одиночество как добровольный выбор
Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?
Травма
Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать.
Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму.
Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями.
Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.
[/attention]Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо.
С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области.
При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться».
Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.
Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.
Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту.
И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается.
[attention type=red]Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу».
[/attention]Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.
В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.
Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.
Интроверсия и поиск себя
Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.
Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.
Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие.
Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши.
И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда.
Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.
В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».
«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.
[attention type=green]Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь.
[/attention]И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит.
Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.
Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные.
Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами.
Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».
От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит.
Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».
Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.
Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально.
Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы.
И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!
Эгоизм и прагматизм
В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем».
Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.
Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.
[attention type=yellow]Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины.
Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего.
И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости.
Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности.
И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу.
Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.
Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.
И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.
Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Источник: https://ZerkaloDushi.org/voluntary-loneliness/
Чувство одиночества
Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.
3 2246 20 Ноября 2017 в 05:20
Каждому человеку знакомо чувство одиночества, и для каждого оно разное. Это может быть одиночество женщины или мужчины в ожидании отношений.
Или одиночество человека, который оказался в непривычном для себя месте, вдали от своей семьи и друзей. А может быть постоянное состояние одиночества, когда даже среди людей и в окружении близких человек чувствует себя одиноким.
Это одиночество, от которого не спасает ни дружба, ни брак, ни работа в коллективе.
Как правило, чувство одиночества является источником дискомфорта для человека. Он может испытывать тоску, отчаяние от ощущения своей ненужности и даже депрессию.
Почему это так? Почему человек не радуется жизни в одиночестве? Что такое одиночество? Какие бывают типы одиночества? Системно-векторная психология Юрия Бурлана отвечает на эти и многие другие вопросы, а также помогает избавиться от гнетущего чувства одиночества навсегда.
Что такое чувство одиночества?
Человек ощущает себя одиноким, когда утрачивает связи с другими людьми. С одной стороны, мы не можем без людей, потому что не живем в одиночку, даже если нам так кажется. Мы живем в обществе, взаимодействуем друг с другом и выживаем только сообща. На глубоком психическом уровне мы все объединены единым бессознательным. Все наши беды, но и все наши радости — от других людей.
С другой стороны, в определенный момент своего развития человек ощутил собственную единственность, отделенность от других людей. Это ощущение можно выразить словами «нет никого, кроме меня».
[attention type=red]Вот почему именно с этого момента человечество встало на путь «проклятья одиночества». С тех пор мы бессознательно ищем утраченные связи и не можем найти. Человек одинок «от вонючей пеленки до смердящего савана». И в современном мире индивидуализма страдания одиночества только усугубляются.
[/attention]Однако не все осознают это глубинное одиночество. Чаще всего оно ощущается в определенных жизненных ситуациях — например, когда уходят близкие или в чужой стране, когда утрачиваются привычные связи. Но есть люди, которыми муки одиночества переживаются особенно сильно. Системно-векторная психология различает два основных типа одиночества:
- зрительное одиночество;
- звуковое одиночество.
Одиночество — ужасное, жуткое и невыносимое
Именно так определяют свое внутреннее состояние обладатели зрительного вектора, когда оказываются наедине с собой.
Яркие экстраверты, смысл своей жизни они видят в общении, любви, создании эмоциональных связей с другими людьми. Вот почему, когда этих связей нет, они особенно сильно ощущают тоску.
Им плохо и больно в одиночестве. Разрыв же эмоциональной связи переживается ими как сильный стресс.
Когда зрительный вектор не реализован, его обладатель может испытывать многочисленные страхи, среди которых есть и страх одиночества. Он боится, что в старости некому будет подать ему стакан воды. Ведомый этим страхом, зрительный человек может соглашаться на любые отношения, лишь бы не находиться в состоянии одиночества.
Одиночество как способ жизни
Для обладателей звукового вектора одиночество, с одной стороны, желанно, а с другой стороны, является источником невыносимого страдания, что, впрочем, не всегда осознается.
Звуковик — не от мира сего. Его мало интересуют житейские проблемы. Он не любит пустые разговоры о быте и семейных проблемах, политике и погоде. Праздники, обычно объединяющие людей общей радостью, вызывают у него оскомину: чувствительные уши звуковика не выносят шумных проявлений эмоций.
Его душу волнуют странные вопросы: «В чем смысл всего этого? Зачем я здесь? Почему мне так плохо в этом мире?». Он хочет и чаще всего не может понять себя и свои желания. Он вообще любит думать, концентрироваться на своих состояниях. А для этого он стремится к тишине и одиночеству — так лучше думается.
Однако если концентрация на себе становится единственным желанием звуковика, это приводит к печальным последствиям. Обрывая связи с людьми, погружаясь в полное одиночество, он ощущает глубокую пустоту внутри, теряет интерес к жизни.
В таком состоянии он может уходить в сон по 12–16 часов или сутками играть в компьютерные игры. Яркому миру снаружи он предпочитает тишину и темноту за закрытыми дверями своей комнаты.
Все это приводит его к депрессии, которая становится обязательным спутником обладателя звукового вектора, избравшего одиночество как стиль жизни.
Понять причины — значит избавиться от одиночества
Понимание своего внутреннего устройства помогает преодолевать чувство одиночества. Так, люди со зрительным вектором, вместо того чтобы страдать в одиночестве, начинают активно создавать эмоциональные связи. Осознавая, что чувства, эмоции — это смысл их жизни, они по максимуму используют свой потенциал.
И высшая связь, которую они могут создать в этом мире, — это любовь. Когда любишь по-настоящему, то не боишься остаться один, потому что ты сам берешь ответственность за создание связи с человеком. Если хочешь что-то получить, прежде отдай то, что хочешь получить.
Если не хочешь жить в одиночестве, сделай шаг навстречу человеку.
И даже если произошла тяжелая потеря близкого человека, такие обладатели зрительного вектора не задерживаются годами в одиночестве, теряясь в состоянии тоски. Какое-то время они действительно грустят и плачут, потому что грусть — это тоже эмоция, только более светлая, чем тоска.
[attention type=green]Но они знают, что лучший способ выйти из затяжного одиночества — просто снова начать общаться, любить, создавать эмоциональные связи, то есть выводить свои эмоции наружу.
[/attention]Ведь одиночество возникает только тогда, когда человек сосредотачивается исключительно на себе, перестает замечать тех, кому он нужен.
Для звуковика такой вывод менее очевиден, ведь одиночество для него желанно. Он ищет его, стремится к нему, укрываясь в нем от суеты и шума современной городской жизни.
И зачастую только системно-векторная психология помогает этому глубокому интроверту экстравертироваться, раскрыть радость общения и счастье познания другого человека.
И тогда желанным становится открытие для себя другого человека, его внутреннего мира, его психического устройства. Это становится важным шагом в преодолении одиночества.
Никто другой так сильно не страдает от одиночества, как звуковик, который ощущает глобальное одиночество в этом мире. Именно его предок со звуковым вектором когда-то первый ощутил свою единственность и отделенность от мира. А современный звуковик — самый большой эгоцентрик, сосредоточенный на себе, не желающий даже знать о других людях и ощущающий свое превосходство над ними.
Но и никто другой, кроме обладателя звукового вектора, не способен в потенциале ощутить такое сильное наслаждение от создания связи с другим человеком.
[attention type=yellow]Связь, которую он создает, особенная — звуковая, духовная, связь между душами, основанная на понимании другого человека как самого себя. Это ощущение его желаний как своих собственных.
[/attention]Создание такой связи возможно только через раскрытие векторов человека, его психики, которое дает системно-векторная психология. Такая связь помогает справиться с глобальным одиночеством навсегда.
Избавление от проблемы одиночества — в ваших руках
Типы одиночества бывают разными, но раскрытие психического мира человека помогает в любом случае. Часто люди бывают одиноки потому, что не могут создать отношения, встретить свою половинку. Причины тому могут быть разными:
- плохой прошлый опыт;
- застенчивость, страх перед людьми — все это мешает познакомиться;
- непонимание, зачем это нужно;
- непонимание, какой мне нужен мужчина/какая мне нужна женщина;
- непонимание, как строить отношения между мужчиной и женщиной.
Все эти проблемы и вопросы разрешаются естественным образом в процессе прохождения тренинга Юрия Бурлана, ведь вы начинаете лучше понимать себя и других людей.
Например, осознание в себе свойств анального вектора и знание о том, как правильно их использовать, помогает оставить плохой опыт в прошлом и начать жить с чистого листа.
У зрительных людей уходят застенчивость и страх перед людьми, потому что они раскрывают свой эмоциональный потенциал. Звуковики отвечают на важные для себя вопросы — что нужно мне и зачем и как все происходит.
Бывает, что люди живут в паре, каждый в своем одиночестве, не понимая своего партнера, не в состоянии найти точки соприкосновения. Знание о векторах близкого человека помогает взглянуть на него по-другому, увидеть то, что не замечалось раньше, принять его со всеми его качествами и выйти на новый уровень отношений.
Глубокое понимание другого человека стирает границы между душами. Мужчина и женщина становятся практически одним целым. Для обладателей любых векторов настоящим откровением становится раскрытие подлинной сути отношений между мужчиной и женщиной. Они наполняются глубоким смыслом. И тогда преодоление одиночества становится естественным итогом тренинга:
Или, например, человек оказался в другой стране. Он не понимает:
- почему люди не такие, как он;
- почему они поступают не так, как кажется ему правильным;
- почему их ценности кардинально отличаются от его ценностей.
Это вызывает ощущение глубокого одиночества среди людей: не с кем поделиться, никто тебя не понимает. Он ощущает себя чужим в этой стране, не может влиться в социальную жизнь.
Избежать одиночества в этом случае помогает знание о разнице в менталитетах стран, которую очень подробно раскрывает системно-векторная психология.
Осознавая ментальные особенности людей, человек легко находит с ними общий язык, встраиваясь в непривычную для себя систему, и начинает получать удовольствие от жизни. Ведь самое огромное счастье для человека — реализовать свои свойства в обществе.
[attention type=red]Жизнь в одиночестве безрадостна. Не нужно искать оправдания своему одиночеству. Почувствуйте настоящий вкус отношений с людьми на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Чтобы не пропустить бесплатные вводные онлайн-лекции, зарегистрируйтесь заранее здесь.
[/attention] Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/chuvstvo-odinochestva
Неосознанное одиночество. Что делать?
Наступивший век информационных технологий открыл перед нами необыкновенные возможности для контактов между собой, помогающие избежать одиночества.
Что делать, когда хочется общения? Конечно же, перезвонить друг другу в любое время суток, поговорить, увидеть на экране улыбки, радостное настроение, вытереть слезки, мгновенно помочь на расстоянии денежными переводами, купить подарки любимым, не выходя из дома и многое другое.
Благодаря электронным средствам связи можно сопровождать родных в поездках, виртуально путешествуя вместе с ними, всегда быть в курсе всех событий и новостей, «погоды в доме», настроения членов семьи, состояния здоровья детей и родителей. Способов общения достаточно много. Несмотря на это, люди все чаще почему-то становятся более одинокими и уязвимыми.
Добровольное одиночество
причина — открывшиеся широкие возможности интернета сделали людей зависимыми от компьютера. Он дает возможности, но иногда их и забирает. Сегодня появляются все больше предложений освоить новые профессии – удаленную работу.
Многие мечтают работать только дома, в своем любимом кресле, поближе к собственной кухне и даже, сидя в пижаме.
Радостное настроение людей, освоивших работу фрилансера, копирайтера, администратора социальных сетей постепенно сменяется некой моральной усталостью и подавленным состоянием по нескольким причинам:
– общение с друзьями превращается в бесконечную переписку, — личные встречи откладываются из-за срочной работы, которая затягивается не на один час,
— время контролируется с трудом, а выделить его для себя лично становится все сложнее.
Каждый из нас, имеющий собственный интернет-проект знает об этом не понаслышке. Так, затягиваясь, мы остаемся наедине с компьютером, отвыкая от прогулок и радостных встреч с друзьями, становясь добровольными домашними затворниками. Особенно характерно это для детей, которые после окончания школьных уроков общаются уже не во дворах, на улицах и в спортзалах, а по Skype дома.
В этом случае лучше выбрать «золотую середину» и не проводить за компьютером все свободное время. Многие успешные инфобизнесмены говорят об этом сегодня во весь голос. Нужно работать в Интернете не более трех-четырех часов в день. Остальное время – активная фаза жизни!
Одиночество в коллективе
Бывает и так, что одинокими становятся люди, работающие в больших коллективах, если они
— не могут наладить контакты с коллегами, — по каким-то причинам уклоняются от общения, — не хотят принимать участия в различных мероприятиях, — совсем не улыбаются или улыбаются редко, — лишены чувства юмора, — недоброжелательны к коллегам,
— не готовы подставить плечо для поддержки в случае необходимости.
Постоянное состояние «тихо сам с собою я веду беседу» делает их настоящими отшельниками в центре потенциальных друзей и хороших знакомых. Им ничто не интересно, они ничем не интересуются и постепенно превращаются в коллективе в «белую ворону».
Такими, к сожалению, могут быть не только простые люди, но также и те, кто занимает достаточно высокое положение и просто обязан быть в самом центре событий согласно своего статуса.
История губительного одиночества китайского императора
По этому поводу хотелось бы рассказать поучительную историю губительного одиночества первого императора Китая – Цинь Шихуанди (221-210 г.г. до н.э.). По своему могуществу его империя превосходила империю Александра Македонского.
Силой и хитростью он смог завоевать огромные соседние территории и соединить их в одно сильное великое государство, в котором уничтожил феодальную раздробленность, построил Великую Китайскую стену, унифицировал законодательство страны.
Однако, по его приказу были уничтожены книги философа Конфуция, по сути являющиеся религией китайской культуры. Это стало причиной ненависти соотечественников и постоянно возрастающего количества врагов.
[attention type=green]Чтобы обезопасить себя, Шихуанди построил огромный дворец на 250 больших комнат, связанных между собой тайными подземными переходами, благодаря которым передвигался из комнаты в комнату так, чтобы его никто не видел. Если кто-то из прислуги случайно попадался ему на пути, его тут же казнили. Знать точное месторасположение императора могла только небольшая горстка приближенных людей.
[/attention]Если ему приходилось покидать дворец, путь следования тщательно скрывался, а внешность изменялась до неузнаваемости. В одном из таких путешествий император умер. Его тело везли в столицу, а сзади шла тележка с соленой рыбой, перебивавшей запах разлагающегося тела. Никто из многочисленных родных так и не узнал точной даты его смерти. Рядом во время погребения стояли только несколько слуг.
Мораль истории проста – не стоит строить крепостей вокруг себя, чтобы быть в безопасности, не надо уходить в длительное одиночество, что делает человека уязвимым и затворяться на сто замков, чтобы обезопасить себя.
Особенно актуально это и в нынешнее время – будучи отдаленными от общества мы теряем хорошие контакты, возможность получать случайную информацию из разных источников, которая порой бывает очень своевременной, нужной и востребованной.
Углубляться в одиночество на длительное время является ошибкой. Этим Вы сами изолируете себя и становитесь легкой мишенью.
Одиночество делает человека «отрезанным» от помощи и лишает жизненной гибкости.
Как избежать одиночества? Что делать, чтобы быть неуязвимым?
1. Нужно всегда находиться в центре событий, быть «душой» коллектива, интересоваться всеми новостями, что происходят у Вас, у родных, знакомых и на улицах.
2. Не стоит прятаться в моменты неопределенности и опасности. Наоборот, заводите новые связи, новые знакомства и получайте новую информацию обо всем, что происходит вокруг Вас. Кто информирован – тот вооружен.
Именно так стал успешным Цицерон – известный римский государственный деятель. Постепенно поднимаясь по лестнице блестящего жизненного успеха, он окружил себя огромным количеством влиятельных людей, знал об их взаимоотношениях между собой и всегда мог использовать эти знания для решения своих проблем и задач.
3. Не теряйте контактов, не стремитесь изолироваться от людей – даже тех, кто ниже Вас по социальному статусу.
4. Будьте открытыми и легко общайтесь с представителями различных кругов, каждый из которых может стать Вашей защитой от недоброжелателей.
5. Если все-таки по каким-то причинам Вам просто необходимо одиночество, делайте его коротким и в небольших дозах. Используйте это время только для переосмысления событий и полученной информации.
6. Вовремя уходите от состояния одиночества, что сделает Вас сильными внутренне и не даст захлопнуться двери, ведущей в интересный и захватывающий мир жизни.
Человек – существо общественное, в изоляции жизнь замирает. Желаю Вам всегда быть активными, держать инициативу в своих руках, быть в курсе всех происходящих событий, владеть нужной информацией, с успехом использовать ее для себя, быть счастливыми и радостными!
[attention type=yellow]С уважением и верой в Ваш успех Татьяна
[/attention]Пожалуйста, оглянитесь и поcмотрите, а есть ли в Вашем окружении по-настоящему везучие люди, которым везет всегда и везде? А как
Постепенно поднимаясь вверх по служебной лестнице или развивая собственный бизнес, очень важно достичь высокой репутации. Высокая репутация в жизни и
Close Window
Loading, Please Wait!
This may take a second or two.
Источник: http://lady-advance.com/delovaya-karera/neosoznannoe-odinochestvo-chto-delat/
Одиночество в толпе: почему мы его чувствуем и как с ним справиться
Неприятное ощущение: вы на вечеринке, болтаете в окружении знакомых — но среди всех этих людей чувствуете себя странно одинокими.
Возможно, вы уже слышали, что одиночество — это настоящая эпидемия. По данным недавнего опроса, почти половина американцев иногда или всегда чувствует себя одинокими, а отдельное исследование обнаружило у 3/4 участников уровень одиночества от умеренного до высокого.
По мнению исследователей, причиной может быть многое — от социальных сетей до отсутствия баланса между работой и личной жизнью.
Но независимо от того, что подпитывает этот спад социальных связей, есть одна вещь, которую слишком часто неправильно понимают: чувствовать себя одиноким — это не то же самое, что быть в одиночестве.
«Люди, у которых есть романтический партнер, много друзей… которые все время общаются, все равно могут чувствовать себя одинокими, если ощущают, что их связи с другими людьми на самом деле не имеют смысла или не приносят удовлетворения», — говорит психолог Белла ДеПауло, автор книг «Как мы теперь живем» и «Я одна, и мне по…» Одиночество определяется не количеством людей в вашей жизни, а разницей между тем, что вы хотите от своих отношений, и тем, что получаете.
Так что можно быть одиноким в комнате, полной людей — даже людей, которых вы знаете, и знаете хорошо, — если у вас нет такого взаимодействия, которого вы жаждете. Если это звучит знакомо, вот что можно подкорректировать.
Ведите непринужденные беседы
Некоторые люди по своей природе более склонны к чувству одиночества, чем другие, объясняет психиатр Эми Бэнкс из института по подготовке кадров Джин Бейкер Миллер и Центров Уэллсли для женщин. Но даже если собственное тело способствует вашему одиночеству, оно же может и облегчить его.
По словам Бэнкс, дело в блуждающем нерве, самом длинном черепном нерве в организме, который помогает регулировать социальное взаимодействие, стимулируя реакцию «бей или беги» или сигнализируя, когда можно расслабиться.
Врачи прибегают к стимуляции блуждающего нерва для лечения чего угодно — от депрессии до кластерных головных болей.
Вы можете стимулировать его самостоятельно, заводя быстрые, ни к чему не обязывающие разговоры в течение дня. Например, поболтав с бариста, кассиром в продуктовом магазине, с любым, кто выглядит к этому готовым — это ключевой момент.
Может показаться глупым, что эта поверхностная болтовня помогает смягчить одиночество, но подумайте об этом как о растяжке мышц: не то же самое, что полная тренировка, но тем не менее, полезно.
«Просто какое-то [незначительное] взаимодействие, голос, зрительный контакт — все это стимулирует ваш блуждающий нерв и заставляет вас чувствовать себя спокойнее, как будто вы часть чего-то, — говорит Бэнкс. — Когда вам одиноко, вы заглядываете внутрь и запускаете процесс, который поможет вам почувствовать себя лучше».
Ищите состояние потока
Чтобы справиться с одиночеством и выбросить его из головы, Де Пауло рекомендует позволить себе потеряться в своих мыслях — если ваши мысли сосредоточены на правильных вещах. Делайте что-то, привлекающее вас до такой степени, что вы теряете счет времени, советует она. Возможно, вам повезло и в такое состояние вас приводит работа, но если нет, найдите что-то другое.
Эта деятельность не должна быть интеллектуально привлекательной. Это может быть чтение, бег или уборка. Если вы действительно погружены в то, что делаете, независимо от того, что это, у вас не будет умственного пространства для одиночества.
Пересмотрите свои отношения
Бэнкс предлагает критически взглянуть на ваши отношения, индивидуально и в целом, чтобы определить, от чего можно отказаться, а что — укрепить.
«Посмотрите, какие из них можно улучшить с точки зрения близости», — говорит она. Если в вашем списке есть люди, которых вы редко видите, но искренне цените и чувствуете связь с ними, расставьте приоритеты.
Поставьте себе цель звонить им раз в неделю или обедать вместе раз в месяц.
У вас могут быть какие-то более слабые отношения, которые, по вашему мнению, не стоят усилий. Возможно, это люди, которые не повышают ценность вашей жизни или оставляют вас истощенными.
В таком случае избавление от этих отношений может помочь в борьбе с одиночеством.
У вас будет больше возможностей уделять внимание тем, кто действительно делает вас счастливыми, и вы не будете так расстраиваться, задаваясь вопросом, почему эти второстепенные отношения не дают вам то, чего вы хотите.
Правильно используйте соцсети
В дискуссиях об одиночестве чаще всего подвергаются обвинениям социальные сети — возможно, несправедливо. По мнению Бэнкс, социальные сети по сути своей не изолируют людей друг от друга. Это лишь инструмент, и его влияние зависит от того, как он используется. «Мы можем использовать их как для социализации, так и против», — говорит она.
То время, что вы проводите в , Instagram или каждый день, помогает вам чувствовать себя более связанными с людьми в вашей жизни и с миром в целом? Или это отвлекает от тесных личных контактов, которые вы можете найти только в оффлайн-режиме? На эти вопросы вы должны ответить сами. Если в вашем случае это последнее, то можно попробовать ввести ежедневные ограничения, чтобы больше общаться с окружающими. Если первое, то можете удвоить использование этих платформ для поддержания своих связей.
Есть и другие способы использования интернета в ваших интересах: митапы, группы онлайн-поддержки и социальные клубы — все это говорит о том, что у нас как никогда много ресурсов для поиска и общения с единомышленниками. «Мы стадные животные — для нас важно быть вместе с людьми, найти свое племя», — говорит Бэнкс.
[attention type=red]Если вы одиноки, используйте все имеющиеся в вашем распоряжении инструменты, чтобы не только найти свое племя, но и построить в нем значимые отношения.
[/attention]Источник: https://ideanomics.ru/articles/18477
Коучинг равных или как не чувствовать себя на работе одиноко
Нескончаемый поток новостей бизнеса и науки, напоминает нам, что более 50% американцев одиноки. Бывший главный хирург Вивек Мерфи, в своей статье для журнала «Гарвард Бизнес Ревью» отмечает, что половина руководителей бизнеса в Соединенных штатах, страдают от одиночества.
Это влечет за собой не только личностные потери, но и экономические: чувство одиночества на рабочем месте вызывает персональное выгорание, влияет на удовлетворенность работой, а также снижает производительность и отрицательно сказывается на текучести кадров.
Кроме того, растут расходы на медицинское страхование.
Почему мы чувствуем одиночество на работе?
Одиночество — чувство, которое можно назвать производным от изоляции. Количество взаимодействий с коллегами вне зависимости от того, работаете ли вы в офисе или удаленно, не является причинными факторами. Гораздо важнее — качество и значимость этих отношений.
Весьма распространенное явление сегодня — находиться в окружении большого количества людей с которыми не складывается общение, и в результате чувствовать себя одиноко.
Задумайтесь, кто вы для ваших коллег: видят ли они реального человека или тщательно запрограммированного на выполнение работы сотрудника, идеальную маску? Если ваш вариант второй, похоже вы можете в некоторой степени страдать от одиночества.
Кадр из фильма «Маска»
Обычно ощущение одиночества — это не вина сотрудника, скорее это системный вопрос культуры. Люди психологически нуждаются в оценке со стороны: на работе, в семье, в обществе в целом.
Множество людей держат рабочие отношения на дистанции, потому что считают, что это от них ожидается. Достаточно сложно изменить общее представление о том, что в офисе ты не должен быть тем же, что и вне офиса, до тех пор, пока руководство не продемонстрирует обратное.
Необходимо донести до сотрудников осознание важности базовой человеческой коммуникации. Психологическая безопасность, чувство, что мы можем свободно быть самими собой, не может существовать, пока менеджеры не cформируют для себя установку о важности человеческих связей внутри коллектива.
Не всегда это просто, потому что они обеспокоены, что такой подход может подорвать их авторитет.
Культурные (социальные) нормы, которые отменяют подлинные отношения — прямой путь в болото одиночества.
Коучинг равных — спасательный круг
Коучинг равных — это история о создании сети союзников, которые могут оказать взаимную поддержку и внести позитивные изменения для повышения производительности. Помимо многочисленных преимуществ с точки зрения образовательного процесса, равный коучинг поможет искоренить ощущение одиночества на рабочем месте.
На первый взгляд, этот вид коучинга может показаться низкобюджетной заменой классическому профессиональному подходу.
Но именно таким образом, без дополнительных затрат, сотрудники могут взглянуть с другой стороны на свои проблемные стороны и возможности, а также могут рассчитывать на поддержку партнера при создании изменений.
[attention type=green]В этом подходе также заложено нечто большее. Когда руководство вкладывает средства в проведение партнерского коучинга, подчиненные понимают, что в корпоративной культуре компании происходят позитивные изменения, цель которых — улучшение рабочего климата.
[/attention]Это ведет к более открытым человеческим отношениям внутри коллектива. Сотрудники чувствуют большую связь с коллегами, увеличивается уровень доверия, а также, работая с другими, люди видят проблемы с другого ракурса, что помогает решить их собственные.
Коучинг равных предоставляет возможность общения с глазу на глаз, что помогает людям открыться.
Давайте рассмотрим немного подробнее, как это работает:
Создает корпоративную культуру, где ценят связь.
У людей появляются симптомы одиночества, когда они чувствуют себя изолированно, вне зависимости от количества окружающих их коллег. Психологические проблемы усиливаются, когда люди не уверены в сохранении контактов в будущем. Заинтересованность руководителя в создании крепкой связи коллектива может снизить уровень одиночества еще до того как начнется коучинг.
Даже планы внедрить эту методику, окажут благотворное влияние на психологию сотрудников. Это особенно действенно для молодого поколения персонала: 71% миллениалов хотят, чтобы коллектив был настоящей семьей.
Когда руководители помогают своим сотрудникам создать равные коучинговые связи, результатом работы будет корпоративная культура, где высоко ценится связь среди коллег.
Сотрудники чувствуют себя уязвимыми перед коллегами и начинают рассматривать выход за привычные рамки как актив, а не как пассив. Они рассматривают рабочее место как поле для развития своих личных способностей. Ощущение одиночества исчезает, когда мы чувствуем, что находимся среди людей, помогающих друг другу.
Просто иметь кого-то, кто действительно заинтересован в том, чтобы помочь мне, было невероятно мощным опытом.
Заменяет «социальный перекус» на содержательный диалог.
Общение по электронной почте и в чатах по рабочим вопросам или в социальных сетях во время перерыва — все это «социальный перекус», который дает лишь иллюзию постоянной коммуникации. Не столь важна частота общения, главное — качество.
Коучинг равных заменяет «перекусы» на «полноценные блюда» сытного диалога. Собеседники раскрывают себя и принимают других такими, какие они есть. Коучинг равных отличается от прочих наличием взаимоотдачи, когда работники по очереди говорят о работе в контексте своей жизни.
Это является катализатором глубокого взаимопонимания.
Предоставление людям возможности разговаривать без лишнего давления и необходимости произвести впечатление — гораздо более эффективный способ снизить ощущение одиночества на рабочем месте, чем, например, организация корпоративов, где люди выпивают и веселятся, но при этом прячутся за привычной маской.
Увеличивает чувство психологической безопасности.
Исследователи провели опрос среди американских менеджеров. На вопрос «Сколько у вас доверенных лиц?», самый популярный ответ был: «ноль», в сравнении с результатами двух десятилетий назад, когда ответ был «три».
Также исследования показывают, что одинокие люди, в отличие от тех, кто поддерживает много социальных контактов, имеют меньше возможностей для установления новых связей.
Поскольку коучинг равных предполагает многократные беседы с постоянными партнерами, это эффективный метод создания новых контактов и дает большую уверенность в поддержании их в дальнейшем.
Я чувствую, что приобрел трех новых членов семьи, которые меня поддерживают и не осуждают.
Коучинг строится на слушании и задавании вопросов. Поскольку участники коучинга один-на-один чувствуют, что их коучи в первую очередь сосредоточены на понимании их ощущений и эмоций, эти отношения вызывают чувство психологической безопасности.
Как только вы будете уверены в том, что готовы приступить к внедрению изменений отношений в коллективе, углубить их, попробуйте начать с коучинга равных для нескольких пар сотрудников, чтобы протестировать методику. Каждая пара может по очереди тренировать друг друга по 20 минут. Общая идея: нужно лишь слушать и не пытаться решить проблемы.
Начните с коучинга за обедом: совместное питание повышает доверие и, возможно, единственное время в графике, которое можно выделить на коучинг без ущерба для работы. Интересуйтесь у коллег, что нового они для себя открыли, оказавшись в разных ролях — рассказчика и слушателя.
Вы можете использовать эту информацию для внесения необходимых корректировок.
[attention type=yellow]Коучинг равных — весьма эффективный метод для борьбы с одиночеством на рабочем месте, благодаря диалогам один на один. Результатом этой работы могут стать крепкие человеческие связи.
[/attention]Источник: Harvard Business Review
Нориан Капорале-Берковец, Стюард Фидман
Иллюстрации: Кристина Ниесова
Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b5705f5602a1d00a8b40494/5c61b4ca3f72e900ad7e0f92
