Хочу помочь молодому человеку хоть как то разобраться в себе

10 способов дать мужчине понять, что он теряет вас

Никто не хочет чувствовать себя так, как будто его воспринимают как должное в отношениях. По сути, это означает конец отношений для многих.

Если вы чувствуете себя обиженной, тогда нужно знать, как дать понять мужчине, что он вас теряет, потому что перестал ценить все, что вы для него делаете.

Вы вспоминаете, когда впервые встретились.

Он был таким романтичным, всегда делал комплименты, был вежливым, приглашал куда-нибудь и ухаживал, будучи внимательным и ласковым.

Сейчас уже большая удача, если вы дождетесь хотя бы ворчания с дивана, когда он кричит на вас за просмотром спортивного канала, пока вы готовите ему ужин.

Если это похоже на вашего мужчину, то вы правильно подумываете о том, чтобы уйти. Перед тем, как решите поставить крест на ваших отношениях, стоит оценить, считаете ли вы, что стоит дополнительно поработать над отношениями.

Если считаете, что ваши отношения и правда стоят того, чтобы бороться за них, необходимо, чтобы ваш он взял на заметку: ему предстоит бороться, если вдруг осознает, что теряет вас.

Это приведет к пониманию того, насколько он воспринимает вас как должное, и поменяет отношения в лучшую сторону.

Вот 10 способов, как мужчине дать понять, что он вот-вот потеряет вас:

1. Игнорируйте его сообщения и телефонные звонки

Один из самых легких путей дать знать вашему избраннику, что вы теряете терпение и интерес к нему, — это вообще прекратить общение. Он привык, что вы отвечаете на его сообщения и перезваниваете ему как можно скорее. Несомненно, когда вы хотите связаться с ним, это совсем другое дело.

Поменяйтесь ролями, и он пусть увидит, каково это, когда не перезванивают и не отвечают на сообщения. Он скоро поймет, как вы отдалились, и начнет беспокоиться, что вы скоро совсем отстранитесь от него.

2. Перестаньте делать что-либо для него

Одна из многих причин, из-за которой мужчины считают женщин как само собой разумеющееся, — это то, что им становится очень удобно. Вы так много делаете для него, а он привыкает и начинает думать, будто так оно и должно быть.

Вы стираете, делаете уборку, готовите, из раковины вытаскиваете волоски от его бороды, забираете продукты, подбираете с пола его носки и другое. Он ожидает, что для него вы сделаете все, поэтому — прекратите! Как только он сам о себе позаботится, он поймет, насколько он зависит от вас и возьмет себя в руки.

3. Выходите прогуляться без него

Не сидите и не ждите, пока он предложит пойти в кино. Надевайте красивое платье, звоните вашим друзьям и отправляйтесь в город развлекаться на весь вечер. В холодильнике не оставляйте приготовленный ужин перед уходом, не спрашивайте его разрешения, не говорите во сколько вернетесь.

Действуйте более независимо. Когда он осознает, что он сидит дома и ест заваренную кипятком лапшу, а вы проводите наилучшее время в жизни, он поймет, что нуждается в вас больше, чем когда-либо.

4. Общайтесь с друзьями, которые «только ваши»

Не делитесь с ними всеми вашими друзьями. Держите некоторых отдельно и старайтесь проводить больше времени с ними. Вскоре он увидит, что вы общаетесь, а он каждый вечер один. Он будет постоянно задаваться вопросом, что вы делаете, и заскучает по вам.

5. Заметно отдалитесь от него

Действовать отстраненно и не интересуясь им — иногда все, что следует делать, чтобы дать ему знать, что он теряет вас. Если он будет думать, что довел вас до того, что вам уже безразлично, ему быстро захочется поменять свое поведение; а то будет бояться, что навсегда потеряет вас.

6. Не позволяйте ему всегда поступать по-своему

Если он привык все время поступать по-своему, самое время настоять на своем. Когда он поймет, что ему нужно смириться, чтобы удержать вас, то должен будет сделать выбор, либо вы уйдете. Будьте жесткой с ним и не позволяйте ему получать то, что он всегда хочет. Кроме того, это делает вас более настойчивой и привлекательной тоже!

7. Сделайте перерыв в отношениях

Скажите ему, что хотите взять маленькую паузу. Это будет совершенно неожиданно для него, он будет абсолютно потрясен. Однако, как только он поймет, как несчастливы вы были и насколько уязвимы ваши отношения, он сам начнет меняться, чтобы быть уверенным, что не потеряет вас.

8. Отправляйтесь в путешествие без него

Возьмите отпуск или поезжайте с друзьями и поясните, что он не приглашен. Чем больше забавного вы делаете без него, тем очевиднее становится ему, что вы все дальше отдаляетесь.

9. Будьте недоступны

Не будьте у него в распоряжении. Скажите ему, что у вас другие планы или вы заняты, не вдаваясь в подробности. Отмените встречу с ним и будьте более уклончивы о том, что вы делаете. Он осознает, что вы теряете к нему интерес, и предпримет решительные меры, чтобы поразить вас.

10. Скажите ему, что вам необходимо поговорить

Иногда наилучший способ дать знать мужчине, что он теряет вас, это просто сообщить ему прямо. Сядьте и объясните, что вы чувствуете. Все-таки честность — лучшая политика.

Источник: https://femmie.ru/10-sposobov-dat-muzhchine-ponyat-chto-on-teryaet-vas-230811/

6 вопросов, которые помогут вам разобраться в себе. Лучше, чем сеанс у психолога

Ирина Балманжи

Существуют научные доказательства того, что люди, которые осознают себя, успешнее и счастливее остальных. Они принимают более разумные решения, чаще добиваются высоких результатов в учебе и на работе, активнее проявляют творческие способности, лучше выстраивают отношения с окружающими, правильнее воспитывают детей.

При всем этом отсутствие самоосознания зачастую приводит к совершенно катастрофическим последствиям. Вот лишь некоторые из них: нелюбимая работа, неудачный брак, разрушенная карьера, отсутствие близких друзей, утрата смысла жизни.

К счастью, каждый из нас способен научиться глубоко осознавать себя. Автор книги «Инсайт», психолог Таша Эйрих рекомендует для начала ответить на ряд вопросов.

Каковы ваши ценности?

Подумайте, что для вас по-настоящему важно в жизни, от каких принципов вы никогда бы не отказались. Ваши ценности определяют то, каким человеком вы хотите быть. Именно ими вам и следует руководствоваться во всех своих действиях. Этот ориентир всегда поможет принять правильное решение, сделать сложный выбор, остаться на верном пути и сохранить внутреннюю гармонию.

Почаще сверяйтесь со своим внутренним компасом, — источник

Следующие вопросы помогут вам разобраться в своих ценностях:

1. Какие ценности вам прививали в детстве? Принимаете ли вы их сегодня, или они (некоторые из них) противоречат вашим нынешним убеждениям?2. Какие переживания и события из детства и юности вы считаете наиболее важными? Как они повлияли на ваше мировоззрение?3.

Есть ли люди, на которых вы равняетесь в профессиональной и личной жизни? За что, по-вашему, они заслуживают уважения?4. К кому вы не испытываете никакого уважения? Почему?5. Кого из ваших начальников вы могли бы назвать лучшим руководителем в своей жизни, а кого худшим? Обоснуйте ответ.

6.

Какие качества вы хотели бы видеть в своих детях больше всего, а какие меньше всего?

[attention type=yellow]

Чтобы добиться более высокого уровня самоосознания, составьте список ценностных ориентиров (в блокноте или на отдельном листке, который можно повесить на холодильник) и периодически сверяйтесь, в какой степени ваши действия отражают эти принципы. К примеру, Бенджамин Франклин ежедневно оценивал свои поступки, пользуясь вот таким перечнем добродетелей:

[/attention]

Воздержанность, молчаливость, любовь к порядку, решительность, бережливость, трудолюбие, искренность, справедливость, умеренность, чистоплотность, спокойствие, целомудрие, скромность.

Ниже — исчерпывающий список ценностей, из которого вы можете выбрать самые важные лично для вас.

Чем вы увлекаетесь?

Чем вы готовы заниматься хоть пятьдесят лет подряд? Какая деятельность вдохновляет вас и приносит вам радость? Только доверившись своим склонностям, вы сможете найти работу по душе и каждый день получать удовольствие от жизни.

Делайте то, что любите, — источник

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам проанализировать свои увлечения:

1. Каким вы представляете свой идеальный день? Что заставило бы вас выпрыгивать из постели по утрам?2. Что вам никогда не надоедает делать?3. Какая деятельность вызывает у вас неприятные чувства?4. Если бы завтра вы ушли на пенсию, то стали бы скучать по своей работе?

5. Какие занятия вы любите больше всего? Что именно вас в них привлекает?

Если у вас много увлечений, запишите на отдельных карточках все, чем вам нравится заниматься. Перекладывайте их, размышляйте и ищите закономерности, пока не почувствуете, что нащупали свой путь. Подумайте, как превратить свои хобби в профессию.

К чему вы стремитесь?

Сконцентрируйтесь не на конкретных маленьких целях (получить повышение, купить квартиру, научиться водить машину), а на том, что вы вообще хотите испытать и сделать в своей жизни (глубже познать мир, вдохновить как можно больше людей, самовыразиться через творчество и так далее).

Стив Джобс как-то сказал: «Я хочу оставить след во Вселенной». А о чем мечтаете вы? Источник

Помните: процесс гораздо важнее результата. Добившись чего-то из списка целей, вы можете разочароваться, а широкие стремления будут заряжать вас энергией каждый день. Определите их, ответив на представленные ниже вопросы:

1. Кем вы мечтали стать в детстве? Что привлекало вас в этой деятельности?2. Находите ли вы удовлетворение в том, чем занимаетесь сейчас? Есть ли в этом смысл? Нет ли у вас чувства, что вам чего-то не хватает?3.

Еще раз перечитайте списки своих ценностей и увлечений, но представьте, будто их составил посторонний человек. Как вы думаете, что он хотел бы испытать или сделать в течение жизни?4.

Если бы вам сообщили, что через год вас не станет, чем бы вы занимались следующие 12 месяцев?

5. Что вы хотели бы оставить после себя?

Какова ваша идеальная среда?

Представьте себе интроверта, которому каждый день приходится контактировать с огромным количеством людей. Или общительного человека, вынужденного подолгу заниматься проектами в одиночку.

Домоседа, разъезжающего по многочисленным командировкам. И того, кто жить не может без путешествий, но пытается смириться с серыми офисными буднями. Творческую личность, чьи идеи постоянно отклоняет начальник.

И хорошего исполнителя, от которого требуют креатива.

Все эти люди не могут полностью реализовать свой потенциал только потому, что оказались в неблагоприятной среде.

Найти занятие по душе — это еще не все, ведь любое дело может превратиться в кошмар, если вы работаете в неподходящих условиях. Среда должна не мешать, а помогать вам. Поэтому необходимо создать такую атмосферу, при которой вы будете чувствовать себя максимально продуктивным и счастливым.

Находя для себя подходящие условия, мы добиваемся большего меньшими усилиями, — источник

Если вы поймете, какова ваша идеальная среда, вам будет легче принимать важные решения: в каком городе жить, где искать работу, от каких предложений сразу отказываться, какими людьми себя окружать. Ответьте на следующие вопросы, чтобы понять, какие условия подходят лично вам:

[attention type=red]

1. При каких условиях в прошлом вам удавалось максимально эффективно работать?2. Какой подход к обучению или какая обстановка помогали (помогают) вам лучше усваивать материал?3.

[/attention]

Приходилось ли вам увольняться из-за неподходящих условий работы? Что именно вас не устраивало?4. Как вы представляете себе идеальную рабочую среду?

5.

Какие отношения и социальные ситуации доставляют вам удовольствие?

О чем бы ни шла речь (дом, работа, учеба), главный критерий при оценке условий — уровень вашей энергии. Если вы чувствуете себя бодрым и счастливым — все в порядке. Если же к концу дня испытываете слабость и держитесь из последних сил, пора задуматься о смене обстановки.

Каковы ваши реакции?

Попробуйте выявить свои паттерны — мысли, чувства и поступки, свойственные вам в разных ситуациях. То, как вы привыкли реагировать на окружающий мир, может многое рассказать о вашей личности. Но что еще важнее, вы способны отследить у себя негативные модели поведения и исправить их.

Если вы каждый день кричите на своих коллег, значит, у вас сформировался паттерн раздражительности. Если постоянно бросаете сложные проекты на полпути, вероятно, вам свойственно пасовать перед трудностями.

Если вас никогда не радуют результаты вашего труда, возможно, вам портит жизнь перфекционистская привычка критиковать себя.

Обнаружив такие проблемы, вы поймете, над чем вам необходимо поработать, чтобы стать лучше.

Самоосознание — это предпосылка для самосовершенствования, — источник

Отслеживая свои реакции, вы можете найти не только недостатки, но и достоинства, о которых раньше даже не подозревали. Например, вдруг окажется, что в экстремальных условиях у вас проявляются недюжинные лидерские качества. Безусловно, знать свои сильные стороны тоже очень полезно.

Как вы уже поняли, здесь надо не столько размышлять, сколько просто наблюдать за собой. Но для начала ответьте на следующие вопросы, они подтолкнут вас в нужном направлении.

[attention type=green]

Ищем достоинства:1. Что вам всегда давалось без особых усилий и предварительной подготовки?2. Что, на ваш взгляд, вы делаете быстрее и лучше, чем остальные?3. Какая работа заряжает вас энергией и повышает вашу продуктивность?4. Какая работа вызывает у вас чувство гордости?

[/attention]5. Какое из ваших достижений оказалось самым неожиданным для вас?

Ищем недостатки:1. Вспомните самые крупные неудачи в вашей жизни. Что их объединяет?2. Что вас больше всего разочаровало в себе?3. Какую критику в свой адрес вы обычно слышите от окружающих?4. Каких видов деятельности вы боитесь сильнее всего?

5. Над какими чертами вашего характера знакомые часто отпускают шутки?

Как ваше поведение влияет на других людей?

Все, о чем мы говорили до сих пор, требует концентрации на себе. Однако не менее важно понимать, как нас воспринимают другие люди. Нередко мы отталкиваем своим поведением друзей, родственников, знакомых, даже не догадываясь об этом.

Кто-то может считать вас холодным или слишком вспыльчивым, но вы так и не узнаете правду, если не постараетесь проанализировать реакции окружающих.

Чтобы построить глубокие и прочные отношения с людьми, научитесь смотреть на ситуацию с чужой точки зрения, — источник

Когда вам в следующий раз захочется строго отчитать коллегу за ошибку в докладе, громко возмутиться работой администратора отеля, высказать претензии официанту или упрекнуть своего партнера в равнодушии, остановитесь и попытайтесь представить, что они чувствуют и думают. Так ли велика вина этих людей, чтобы наказывать их гневной тирадой? Какие эмоции они испытают, если вы не сможете сдержаться? Как увидел бы эту ситуацию посторонний наблюдатель?

Такое переключение фокуса зрения поможет вам избежать множества ошибок и изменить манеру поведения в лучшую сторону. В качестве первого шага ответьте на несколько вопросов:

1. Какие люди в личной и профессиональной жизни для вас наиболее важны (сослуживцы, руководители, клиенты, друзья, дети, супруги и так далее).2. Как вы хотите выглядеть в глазах этих людей?3. Вспомните, как вы общались со всеми этими людьми на прошлой неделе. Всегда ли ваше поведение влияло на них так, как вы хотели?4.

Какой именно была реакция ваших знакомых? Постарайтесь вспомнить фразы, интонацию, мимику, жесты. Вы ожидали именно этого? Если нет, то как вы могли бы скорректировать свои действия, чтобы улучшить взаимопонимание?

5.

Над какими поведенческими привычками вы можете начать работать уже завтра, чтобы влиять на окружающих желательным образом?

Существует два типа самоосознания: внутреннее и внешнее. Первое связано с пониманием себя, своих ценностей, устремлений, подходящих условий и реакций. Если вы начнете делать выбор, согласуясь со своим истинным я, то будете чувствовать себя гораздо счастливее — и на работе, и в личной жизни.

Второй тип самоосознания подразумевает, что вы видите себя со стороны, то есть понимаете, как вас воспринимают окружающие. Обладая этим навыком, вы сможете выстраивать более крепкие и здоровые отношения с другими людьми.

[attention type=yellow]

Между внутренним и внешним самоосознанием нет никакой зависимости, отчасти они даже находятся в противоречии.

[/attention]

Наверняка вы знаете зацикленных на себе людей, которые не умеют получать обратную связь и не понимают, как на самом деле выглядит их поведение.

Другие, наоборот, слишком концентрируются на том, что подумают окружающие, и совершенно забывают о собственных интересах. Истина же, как всегда, посередине. Гармония возможна только тогда, когда вы развиваете оба типа самоосознания.

По материалам книги «Инсайт».

Обложка поста отсюда.

P.S.  Хотите стать лучшей версией себя, прожить жизнь, полную смысла и получать хорошие скидки на лучшие книги МИФа? Подписывайтесь на нашу рассылку. Каждую неделю выбираем самые полезные отрывки из книг, советы и лайфхаки — и отправляем вам. В первом письме — подарок.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/01/10/6-voprosov-kotorye-pomogut-vam-razobratsya-v-sebe-luchshe-chem-seans-u-psixologa/

«Я не знаю, чего хочу»: психолог объясняет, почему так, и помогает разобраться в своих желаниях

Уста­нов­ка «Де­лай толь­ко то, что хо­чешь, а если не хо­чешь — не де­лай» ста­но­вит­ся де­ви­зом по­ко­ле­ния два­дца­ти- и трид­ца­ти­лет­них, но как быть в си­ту­а­ции, ко­гда не мо­жешь по­нять, чего же ты на са­мом деле хо­чешь? Пси­хо­лог Та­тья­на По­до­при­го­ра по­мо­га­ет най­ти от­вет на этот во­прос.

Ино­гда ка­жет­ся необ­хо­ди­мым, что­бы кто-то дру­гой тебе ска­зал: вот твои чув­ства, вот твои мыс­ли, вот твои же­ла­ния.

В та­кое со­сто­я­ние впа­да­ют все — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в слож­ной или даже шо­ко­вой си­ту­а­ции, ко­гда непо­нят­но, что ду­мать, а чувств так мно­го, что слож­но разо­брать­ся в соб­ствен­ной по­зи­ции.

В та­кой мо­мент ка­жет­ся, что ну­жен боль­шой взрос­лый, ко­то­рый возь­мет за руку и уве­дет в без­опас­ное ме­сто, объ­яс­нит, что про­изо­шло и уве­рит, что всё бу­дет хо­ро­шо. Это есте­ствен­ное же­ла­ние для ре­бен­ка.

Неко­то­рые люди так и вы­рас­та­ют в этой по­зи­ции, по­сто­ян­но ожи­дая та­ко­го ру­ко­вод­ства. Они в каж­дом че­ло­ве­ке ищут маму, ко­то­рая ска­жет, как пра­виль­но по­сту­пить и объ­яс­нит си­ту­а­цию.

По­че­му так про­ис­хо­дит

Ко­гда не про­ис­хо­дит пси­хо­ло­ги­че­ско­го от­де­ле­ния ре­бён­ка от взрос­ло­го, они оста­ют­ся в по­сто­ян­ном кон­так­те, ко­гда один че­ло­век буд­то бы все­гда сшит с дру­гим, как еди­ное це­лое. Если двое — это одно це­лое, то у них об­щие же­ла­ния, чув­ства, по­треб­но­сти. В этот мо­мент сво­их по­треб­но­стей и же­ла­ний быть не мо­жет.

Та­кие люди жи­вут во бла­го се­мьи, ра­бо­ты, чего-то или кого-то еще, иг­но­ри­руя себя, не чув­ствуя себя.

В дет­стве мог быть опыт, ко­гда взрос­лый все­гда при­кры­вал со­бой ре­бен­ка, от­ве­чая за него и ре­шая за него, даже то­гда, ко­гда ре­бен­ку уже было пора про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность.

И он так и не на­учил­ся, и при­вык, что ря­дом есть кто-то, кто ска­жет что про­ис­хо­дит. Та­кая си­ту­а­ция при­во­дит к за­мо­роз­ке чувств.

Как чув­ства свя­за­ны с же­ла­ни­я­ми?

Про­ще все­го объ­яс­нить эту связь на при­ме­ре ба­зо­вых по­треб­но­стей. Как мы по­ни­ма­ем, что хо­чет­ся в туа­лет? Что хо­тим есть? Ощу­ща­ем те­лом. Мы чув­ству­ем сиг­нал в теле и рас­по­зна­ем его как знак, что пора пе­ре­ку­сить или най­ти бли­жай­ший Мак­до­нальдс.

Бы­ва­ет, что и эти ба­зо­вые по­треб­но­сти иг­но­ри­ру­ют­ся дол­го — ко­гда чем-то очень увле­чен, от­ры­ва­ешь­ся от тела и вся ак­тив­ность в важ­ном деле — в ра­бо­те, в ин­те­рес­ном филь­ме, раз­го­во­ре. А тело оста­ёт­ся где-то на вто­ром плане со все­ми сво­и­ми сиг­на­ла­ми.

Так и с осталь­ны­ми же­ла­ни­я­ми и по­треб­но­стя­ми.

При­слу­ши­вать­ся к телу и эмо­ци­ям

Как по­нять, я ли это хочу, или кто-то меня убе­дил, вну­шил мне же­ла­ние?

Та­кой во­прос от кли­ен­тов зву­чит до­воль­но ча­сто. Он ре­ша­ет­ся так: пред­ставь­те, что ваше же­ла­ние сбы­лось. К при­ме­ру, меч­та о но­вой про­фес­сии.

Кому ста­ло хо­ро­шо в ре­зуль­та­те? Кто вы­иг­рал от ре­а­ли­за­ции же­ла­ния? Мо­жет быть, в этот мо­мент нам боль­ше все­го хо­чет­ся рас­ска­зать кому-то о со­вер­ше­нии же­ла­ния, и это­го до­ста­точ­но. А даль­ше ра­бо­тать уже не хо­чет­ся.

[attention type=red]

То­гда идем даль­ше, по­че­му нам так хо­чет­ся, что­бы этот че­ло­век узнал о но­вой на­шей про­фес­сии? Это сде­ла­ет нас луч­ше в его гла­зах? За­чем нам это? Здесь ста­но­вит­ся вид­но, что дело не в про­фес­сии, а в от­но­ше­ни­ях с кон­крет­ным че­ло­ве­ком.

[/attention]

Если вы пред­став­ля­е­те, как ста­но­ви­тесь кру­тым топ-ме­не­дже­ром и ваш отец на­ко­нец-то вами до­во­лен, а сама ра­бо­та не вы­зы­ва­ет ни­ка­кой ра­до­сти, то не надо ста­но­вить­ся топ-ме­не­дже­ром. Надо раз­би­рать­ся в сво­их от­но­ше­ни­ях с от­цом

Про­цесс воз­ник­но­ве­ния же­ла­ния

Как по­нять чего я хочу? Ино­гда та­кой во­прос воз­ни­ка­ет из-за пу­та­ни­цы, как буд­то за же­ла­ни­ем пря­чет­ся что-то иное. Или из рас­те­рян­но­сти — ко­гда мы ока­зы­ва­ем­ся в но­вой сре­де.

Со­вер­шен­но есте­ствен­но ино­гда не знать и не по­ни­мать сво­их же­ла­ний.

Рас­те­рян­ность для мно­гих яв­ля­ет­ся чем-то стыд­ным и непе­ре­но­си­мым, ведь ча­сто мож­но услы­шать от взрос­лых, что «надо иметь свое мне­ние», «че ты мям­лишь», «ты чего», «да­вай уже, со­бе­рись».

Мы ре­а­ги­ру­ем на свою рас­те­рян­ность, и дело в этой ре­ак­ции.

Та­кие за­ме­ча­ния от на­ших близ­ких мо­гут транс­ли­ро­вать непри­ня­тие ско­ро­сти, мед­ли­тель­но­сти и рас­те­рян­но­сти.

Внут­ри нас фор­ми­ру­ет­ся опре­де­лен­ная ре­ак­ция на эту рас­те­рян­ность — мы пу­га­ем­ся и стре­мим­ся быст­ро из нее вый­ти.

И как ре­ше­ние — цеп­ля­ем­ся за мне­ние боль­шин­ства или, на­при­мер, ждем по­ощ­ре­ния и вы­би­ра­ем то, за что нас по­хва­лят, не за­ду­мы­ва­ясь, хо­тим ли мы это­го в дей­стви­тель­но­сти.

Пре­бы­ва­ние в рас­те­рян­но­сти

Если в со­сто­я­нии рас­те­рян­но­сти по­быть, за­мед­лить­ся, то за ним мож­но рас­смот­реть свои же­ла­ния. Ко­гда мы в ре­сто­ране за­ка­зы­ва­ем еду, мы немно­го мед­лим, смот­рим, вы­би­ра­ем и при­слу­ши­ва­ем­ся к те­лес­ным ощу­ще­ни­ям и по­треб­но­стям, и так де­ла­ем вы­бор. С дру­ги­ми ре­ше­ни­я­ми все так­же.

Но ино­гда и еду слож­но вы­брать, и хо­чет­ся, что­бы кто-то за тебя ее вы­брал и при­нес, как в дет­стве, по­за­бо­тил­ся. Из­лиш­няя за­бо­та в дет­стве ино­гда эту чув­стви­тель­ность бло­ки­ру­ет, ме­ша­ет ей раз­ви­вать­ся. Как в клас­си­че­ском анек­до­те про ев­рей­скую маму:

— Изя, иди до­мой!

— Мама, я за­мерз?

— Нет, ты хо­чешь ку­шать!

Дру­гая частая ре­ак­ция — кри­ти­ка сво­их же­ла­ний.

Же­ла­ние воз­ни­ка­ет, и сра­зу за ним оцен­ка это­го же­ла­ния — «стран­ное», «глу­пое», «дет­ское», «непо­лез­ное», оно мо­жет про­ти­во­ре­чить на­шей идее о том, ка­кой я или о том, ка­ким я дол­жен быть. Мы все хо­тим быть взрос­лы­ми и ум­ны­ми, эф­фек­тив­ны­ми.

[attention type=green]

При этом наше же­ла­ние мо­жет не со­от­вет­ство­вать этим пред­став­ле­ни­ям и ожи­да­ни­ям от себя, по­это­му кри­ти­ка сра­зу цен­зу­ри­ру­ет его. Это се­кунд­ный про­цесс, ча­сто мы его «про­ска­ки­ва­ем», не осо­зна­вая, что мы себя кри­ти­ку­ем.

[/attention]

Тут мо­жет по­мочь вни­ма­ние к сво­им оцен­кам дру­гих лю­дей и вни­ма­ние к сво­им фан­та­зи­ям.

Как на­учить­ся?

Со­сто­я­ние на­чи­на­ю­ще­го нуж­но тре­ни­ро­вать, со­вер­шать ошиб­ки, про­бо­вать. Не бо­ять­ся быть незна­ю­щим че­ло­ве­ком. Нас дол­го обу­ча­ли знать, уметь ар­гу­мен­ти­ро­вать, быть ком­пе­тент­ны­ми.

Бар­ба­ра Шер в кни­ге «О чем меч­тать» пред­ла­га­ет от­ве­тить на во­про­сы на ис­сле­до­ва­ние сво­их же­ла­ний:

• Что я чаще все­го де­лаю, если по­смот­реть на мою жизнь гло­баль­но?
• Что я лю­бил де­лать в про­шлом?
• Что я не люб­лю де­лать?
• О чем я меч­таю, фан­та­зи­рую, кто я в сво­их фан­та­зи­ях?
• Чего я бо­юсь?

От­ве­ты на эти во­про­сы мо­гут при­бли­зить к по­ни­маю сво­их ис­тин­ных же­ла­ний.

Хо­теть — это на­вык

Его фор­ми­ро­ва­ние в дет­стве про­ис­хо­дит есте­ствен­но. По ходу взрос­ле­ния он мо­жет раз­ви­вать­ся или бло­ки­ро­вать­ся. Это тре­ни­ров­ка, изу­че­ние сиг­на­лов сво­е­го тела, чувств.

Мы го­то­вы под­стра­и­вать­ся под тех, кого лю­бим, кто нас окру­жа­ет, ча­сто уме­ем хо­ро­шо при­слу­ши­вать­ся к дру­гим, но не к себе. Если это про вас, то мож­но про­бо­вать раз­ное и смот­реть на свою ре­ак­цию, учить­ся быть вни­ма­тель­ным к себе.

Поз­во­ле­ние ду­мать о себе и сво­их же­ла­ни­ях — не эго­изм, это здо­ро­вая за­бо­та.

Источник: https://zeh.media/zhizn/psikhologiya/6159073-ya-ne-znayu-chego-khochu-psikholog-obyasnyayet-chto-eto-normalno-i-pomogayet-razobratsya-v-svoikh-zh

Что делать, когда твой парень говорит, что ему нужно побыть одному

Изображение взято с сайта pixabay.com.

Сделайте глубокий вдох. Все будет хорошо.

Выражения «мне нужно больше свободы» или «мне необходимо побыть одному» пугает женщин по всему миру. Когда мужчина отстраняется, но при этом в ваших отношениях все по-настоящему хорошо — это удивляет, любая может почувствовать растерянность или даже панику. Первое, что вы должны понять: это не обязательно плохо для ваших отношений.

Фактически, когда вы выполняете его просьбу и даете ему больше пространства, это может стать возможностью для вас, как для пары, сблизиться еще сильнее. Многим людям иногда нужно время, чтобы разобраться в себе и своих чувствах. Следуя советам, приведенным ниже, вы можете узнать, как заставить его скучать по вам.

Выполнив несколько простых вещей, вы сможете повлиять на его эмоции и решения в вашу пользу.

Почему мужчины отстраняются и почему они говорят, что им необходимо больше пространства или побыть в одиночестве?

Когда человек говорит, что ему нужно больше пространства, обычно в его голове одновременно происходят две вещи. Существуют аспекты отношений и его жизни, которые заставляют его сомневаться в том, хочет ли он остаться с вами.

Также есть вещи, которые он любит в вас настолько, что это заставляет его попросить вас дать ему больше пространства, а не приводит к разговору о том, что вам пора прощаться.

Именно на эти два фактора вы должны рассчитывать, испытывая то, что можно назвать техникой: «Люби его, пиши ему, отпускай».

Изображение взято с сайта pexels.com. luizclas.

Поэтому, если вы хотите знать, как заставить его скучать по вам, вот три вещи, которые нужно сделать, когда парень отстраняется.

1. Контролируйте свои чувства

Вы привыкли проводить много времени со своим мужчиной и привыкли быть эмоционально связанной с ним, но затем он дистанцируется, и это может вылиться в большое количество неконтролируемых эмоций. Вы можете начать чувствовать панику, тревогу, грусть и сильный гнев.

Все эти эмоции являются здоровыми реакциями на отстранение любимого человека. Тем не менее, вы также должны уважать его потребность в личном пространстве. И это действительно трудно сделать, когда ваши чувства настолько сильны, что вы не знаете, как их контролировать.

Вы хотите поговорить с ним, допросить его, продолжаете названивать ему. Вы можете кричать на него или плакать от отчаяния и замешательства, спрашивая его: «Почему?». Вы можете захотеть поехать к нему домой среди ночи.

[attention type=yellow]

Это нормально для женщины, которая влюблена в мужчину. Нормально чувствовать, что вы боретесь за свою жизнь, как будто от вас отбирают кого-то очень важного для вашего существования.

[/attention]

Так что не судите себя за свои чувства, мысли и действия, когда ваш любимый человек отстраняется.

Чтобы справиться со своими чувствами, вы должны сначала разрешить себе отпустить их. Вы должны позволить себе плакать и кричать столько, сколько вам нужно.

Как только ваши негативные чувства, основанные на страхе, немного улягутся, постарайтесь успокоиться, ту поможет медитация. Зажгите свечи, заранее примите душ и включите успокаивающую музыку.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте себя, проведите «инвентаризацию» своего тела. Займитесь йогой или растяжкой, это поможет вам расслабиться и взять свои эмоции под контроль.

2. Начните с любовью и позитивом думать о своем мужчине

Закройте глаза и подумайте о его лице, его запахе, его смехе и многом другом. Подумайте обо всех вещах, которые определяют его и заставляют вас любить его. Почувствуйте, как ваше сердце согревается любовью к нему и глубокой заботой о нем как о личности. Теперь откройте глаза.

Возьмите листок бумаги и с чувством любви, текущим в вашем сердце, составьте два списка: список всего, что вы любите в нем, и список того, что, по вашему мнению, он любит в вас.

Взгляните на эти списки и обведите в каждом списке три вещи, которые, по вашему мнению, являются наиболее важными для вас.

3. Напишите ему письмо

В этом письме упомянете те три вещи, которые вы любите в нем, и три воспоминания, которые соотносятся с теми тремя вещами, которые, как вы считаете, он любит в вас. Также упомянете следующее:

• Скажите ему, что вы уважаете его необходимость побыть одному.
• Упомяните свои чувства по поводу его просьбы.
• Скажите ему, что вы достаточно заботитесь о своих отношениях, чтобы ждать его столько времени, сколько ему необходимо.
• Скажите ему, что вы будете уважать любое решение, которое он принимает.
• Заверьте его, что вы будете в порядке, несмотря ни на что.

При этом вы не будете писать ему ничего, что заставит его чувствовать себя задушенным, контролируемым, виноватым. Ваше письмо — это дар любви к нему, а не манипуляция, заставляющая его чувствовать, будто он должен быть с вами.

Вы не будете угрожать, что вас уже не будет, когда он вернется. Вы не собираетесь рассказывать ему, как часами плачете лежа на кровати. Вы не скажете ему, что хотите провести с ним остаток своей жизни и завести от него детей, и знаете, что именно он будет похоронен рядом с вами.

Вы не будете просить или умолять его ни о чем.

Изображение взято с сайта pexels.com. Rafael Barros.

Если вы напишите это письмо, хорошо составите его и покажете вашему мужчине, что заботитесь о его желания, то вы будете напоминать ему о доброте в ваших отношениях и он будет уверен, что имеет значение для вас (мужчины нуждаются в этом).

Вы также освободите его от чувства вины, и дадите ему понять, что ему не надо беспокоиться о вас. Чувство вины фактически заставляет человека бежать, потому что оно создает давление, заставляя его думать, что, если он останется, и ничего не получится в будущем, он разрушит вашу жизнь.

Не повторяйтесь в своем письме, не вдавайтесь в подробности обо всех ваших чувствах к нему. Слишком большое количество слов будет действовать подавляюще.

Хорошо, если у вас есть подруга, которой вы можете позвонить и поговорить об этом. Когда будете звонить, убедитесь, что она настроена позитивно. Скажите ей, что вам нужны только ее сила и терпение, а не ее страхи и мнение.

Хорошая подруга поймет, что вы имеете в виду, и будет доступна для вас в это трудное время. Сопротивляйтесь необходимости обсуждать все со своей семьей и друзьями и постоянно подвергать сомнению его любовь.

Медитируйте, сосредоточьтесь на том, что вы любите и не делайте того, что не любите делать.

Если он вернется, пусть ваши отношения идут в неспешном темпе, покажите ему, что вы любите его и готовы отказаться от контроля над вашими отношениями.

Если Вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Также вас могут заинтересовать эти статьи:10 признаков того, что она вас больше не любит15 признаков того, что это настоящая любовь, а не простое увлечение6 признаков того, что он вам изменяет

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5d0fd47aef7fdf00afad5515/5d249bb2d11ba200aef0ff21

Психолог со стажем рассказал, как раз и навсегда научиться разбираться в себе и окружающих

Хороший психолог может подсказать, как справиться со многими жизненными трудностями. Некоторые профессионалы помогают не только своим клиентам, но и делятся советами в интернете. Так, например, психолог Антон Шутов рассказывает в своем твиттере о многих важных вещах и знаниях, накопленных за годы практики.

Мы в AdMe.ru почерпнули много полезной информации и спешим поделиться ею с вами.

Несколько полезных советов

• Стресс — это не только наш враг, но и помощник. Если убрать из жизни человека все стрессы, обеспечить ему полный комфорт, то вскоре начнется меланхолия, тоска, жизненные силы снизятся почти до нуля и стартует тяжелая депрессия. Постоянный легкий уровень стресса тонизирует нас.
• Остановитесь на мгновение и глубоко вдохните. Затем медленно выдохните. Глубокое медленное дыхание хорошо расслабляет и насыщает кровь кислородом, помогает лучше сосредотачиваться на важном, снижает влияние стресса, возвращает к моменту настоящего и к себе.

© 5hutov / .com  

• Чтобы повысить осознанность, то есть проясненность, включенность восприятия, присутствие жизни, психологи советуют как можно больше пробовать нового: занятия, маршруты прогулок, темы, блюда, способы проведения досуга и т. д. Это быстро прокачивает бдительность и делает вас сильнее.
• Когда сталкиваетесь в жизни (личной или не очень) с предательством, помните о не очень приятном обстоятельстве: предательство считается предательством только с одной (обвиняющей) стороны, с другой стороны там все оправдано от и до. Не тратьтесь на бессмысленные доказательства.
• Если при поиске решения вы оказались в тупике, откажитесь от поиска, переключитесь на другое. Анализ и перебор вариантов не прекратятся, они уйдут в подсознание и продолжатся там. И вскоре подсознание выдаст результат. Важно не замучить себя, а иногда отказываться от поиска.

© 5hutov / .com  

• Если вы человек творческий, помните всегда, что одиночество — это то, что вам иногда профессионально необходимо. Еженедельный период некоммуникации, молчания, тишины позволяет усилить внутренний анализ, скорее формировать необходимые идеи, подходы и осмысления. Бывайте одни.
• Если вы пришли к психологу, не торопитесь заявлять сразу все свои значимые темы. Лучше выберите одну наиболее актуальную и с нее начинайте работу. Одна тема — один сеанс. Скорее всего, после проработки главной темы остальные будут восприниматься вами уже совсем иначе.
• Иногда чрезмерный анализ — наш враг. Выключать голову — ценное умение. Вспомните канатоходца на огромной высоте. Ему нужна и сосредоточенность, и одновременно развеянность сознания. Если его мысли будут бегать по закоулкам страха, риск падения начинает значительно повышаться.
• Оказывается, болеутоляющие препараты (нурофен, ибупрофен и т. д.) ослабляют не только физическую, но и эмоциональную боль. Это показали официальные исследования. Просто факт. Не шутите с ними.

Как лучше узнать себя и окружающих

• Когда вы повторяете слово несколько раз и оно все больше начинает терять свой привычный смысл и звучание, это называется «семантическое пресыщение». Все ведь так делали?
• Вы приходите с коллегами в столовую и, закончив обед, долго ждете, пока ваши спутники все еще расправляются с едой. Хоть это и не всегда так, но говорят, что скорость еды может быть связана с уровнем тревожности человека (чем быстрее, тем выше).
• Человека, который в ускоренном темпе дергает ногой, ритмично притоптывает, обычно уличают в нервничании. Это не всегда так. Чаще всего это внутреннее желание скорее переключиться на другой вид деятельности, это поторапливание либо других, либо себя, либо обстоятельств.

© 5hutov / .com  

• Если вы в одиночку встречаете на пустынной улице свору собак, они с большой вероятностью нападут на вас, чтобы оттренировать на одиноком человеке способы нападения и обучить младших членов стаи. У людей точно так же. Это называется травля. Вспомните школьный класс и изгоев.
• Подростковый буллинг — травля ребенка со стороны сверстников. Первый совет: ребенку не проявлять реакций на нападения, именно на это они направлены. Второй совет: не вмешиваться родителю, который пришел нравоучать целый класс и наказывать обидчиков, вы этим только усугубите.
• Когда человек в разговоре касается носа, это необязательно значит, что он врет. Просто невольно он старается поместить барьер между своим речевым аппаратом и слушателем, потому что ощущает по какой-то причине недостаточную уверенность.

Про людей

• Вы приходите в аудиторию, где вам предстоит выступать. Но собравшиеся шумят. Не торопитесь призывать людей к тишине. Займите свое место, просто стойте и спокойно молчите. Через некоторое время шум стихнет сам собой, внимание будет ваше.
• Есть четкое правило. Если кто-то из ваших знакомых обвиняюще обкладывает вразнос всех вокруг, то будьте уверены: как только вы исчезаете из его поля зрения, этот человек пропускает по матушке и вас. Это непреложно. Дистанцируйтесь от таких людей подальше.
• Чтобы с любимым человеком чувствовать больше единения и близости, последите украдкой за его дыханием и выровняйте свое дыхание в ритм с ним. Это незаметное объединение творит загадочный приятный эффект слияния.

© 5hutov / .com  

• Проведите эксперимент со своими друзьями или коллегами: положите перед парнями и девушками бумагу и попросите нарисовать велосипед. Вы укатаетесь, разглядывая рисунки. Парни нарисуют механичную реальную модель, а девушки… Вы сами увидите. Это наша разница мышления.
• Чтобы быстро стать своим для человека в первой беседе, задайте ему 10 непринужденных вопросов о его любимой сфере. Он будет отвечать, и в коммуникативном контакте его расположение к вам начнет набирать инерцию. Об этом писал еще Карнеги. И это работает.
• Когда вы идете мимо потенциально агрессивной компании, вот совет: а) держите руки сжатыми в кулаки; б) чуть сузьте глаза; в) окиньте спокойным неторопливым взглядом компанию; г) не выдавайте торопливости, так же размеренно продолжайте путь; д) не реагируйте на окрики.

© 5hutov / .com  

• Незнакомец, не знающий вас, представляется экстрасенсом и начинает рассказывать правдивое, попадая в самую суть. Это эффект Барнума — особенным образом подобранные общие характеристики, вам только кажется, что это про вас. Так работает и астрология.
• Когда клиента к психологу приводят родители / супруги / друзья, считайте, его ждет почти безрезультатная работа. Клиент, пришедший не по своему желанию, реализует все свое сопротивление и безучастность, у него нет собственных мотивов, они только внешние. Это проигрышный вариант.
• Все, на что нужно ориентироваться по поводу партнеров, — это честность и прямота, неважно, кто они: любовники, супруги, консультанты, коллеги, друзья, родственники, родители, дети, соседи по маршрутному городскому автобусу. Потому что это и есть суть союзничества.

Какой совет показался вам наиболее полезным?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psiholog-so-stazhem-rasskazal-kak-raz-i-navsegda-nauchitsya-razbiratsya-v-sebe-i-okruzhayuschih-1946515/

10 Фраз, после которых можно спокойно бросать мужчину

Девушки бывают разные. Кого-то устроил бы любой мужик, лишь бы штаны рядом были. А кому-то нужен хороший мужчина. А чтобы выбрать хорошего мужчину, нужно, прежде всего, научиться отсеивать плохих и неподходящих. Делать это вам будет гораздо легче, когда вы узнаете про фразы, после которых можно бросать мужчину.

И в этой статье мы определим, чего парень не должен говорить девушке и, соответственно, после чего можно уходить от мужчины?

• Держите уши открытыми и не придумывайте оправданий
• После каких слов уходить?
• После каких слов можно бросать мужчину?
  • «А, ты заболела? Тогда я сегодня не приеду. Дай мне знать, когда совсем поправишься»
  • «Я не собираюсь жениться, ни сейчас, ни в будущем»
  • «Ну и кому ты будешь нужна такая? Да кто на тебя посмотрит?»
  • «Наивно думать, что бывают мужчины, которые не изменяют»
  • «Думать о предохранении — задача женщины, это ведь ей рожать, если что-то пойдет не так…»
  • «Вообще, женщин бить нельзя, но если она необоснованно истерит, то можно и ударить»
  • «Я считаю, что женщина должна везде платить за себя»
  • «Я не хочу знакомить тебя с друзьями и родственниками»
  • «Да не так уж и поздно, еще только полночь, сама до дома дойдешь»
  • «Да я никогда и не говорил, что встречаюсь только с тобой…»
• Когда пора бежать

Держите уши открытыми и не придумывайте оправданий

Желание придумывать оправдания для мужчины, если он что-то сделал или сказал не так — это довольно интересная женская черта, которая не так уж и редко срабатывает в начале отношений.

• «Он уже неделю не звонит после того, как мы переспали… Наверно, у него сломался телефон и компьютер, а раз он все время на работе, то нет времени купить новые и позвонить или написать мне…»
• «Он всё время просит платить за него, когда мы куда-то ходим — наверно, проверяет, не из-за денег ли я рядом с ним…»
• «Ему пришла смс: «Позвони мне, я соскучилась, встретимся сегодня?» — наверно, его сестра в город приехала…»

И т.д. и т.п. Женский мозг способен как раздуть из малюсенькой полудохлой мушки огромного слона, так и сжать слона до размеров пылинки.

И важно не давать себе этого делать, если вы хотите счастливых и здоровых отношений. Поэтому просто необходимо уметь вовремя снимать запотевшие розовые очки, открывать глаза и уши и оценивать слова и поступки мужчины так, как они того действительно заслуживают.

Начнем со слов.

После каких слов уходить?

Предлагаю вашему вниманию 10 фраз, после которых нужно уходить сразу, не оглядываясь и не жалея. Это, если хотите, признаки плохого и/или неподходящего мужчины (одни из, если точнее; о других мы много говорим в статьях на нашем блоге. Чтобы не пропустить новые статьи – узнавайте о них в числе первых!).

Некоторым покажется, что это очевидно. Но проблема как раз в том, что слишком многие девушки вместо того чтобы сразу уходить от мужчины после определенных слов, игнорируют или оправдывают даже их, полагая, что:

• «он исправится!..»
• «он так не думает на самом деле»
• «он не это имел в виду»
• «когда он меня полюбит, все станет иначе»
• «когда мы поженимся, все станет иначе»
• «если я рожу ему ребенка, все станет иначе» и т.п.

Но это ошибка. И раз за разом девушки наступают на одни и те же грабли, а потом огребают последствия.

После каких слов можно бросать мужчину?

Такое говорят «удобным» девушкам (как не стать удобной девушкой?), которых используют для пожрать и пот***аться. Проблемы удобных девушек не волнуют их мужчин. Когда удобные девушки «выходят из строя», мужчины не тратят на них время.

Если же у мужчины действительно есть какие-то чувства к девушке (а главное — уважение к ней), то он будет испытывать беспокойство, а беспокойство влечет за собой желание как-то помочь и поддержать.

И часть девушек уже представляют своего мужчину Реттом Батлером, а себя — Скарлетт О`Харой, ради которой он все же изменит свое решение. Как же ж романтичненько!.. И глаза затягиваются еще более густой розовой пеленой.

[attention type=red]

Откройте и протрите глаза, жизнь — это не женский роман. Вы думаете, он просто в воздух излагает то, как думает на данный момент? Нет, он говорит «я не собираюсь жениться» именно ВАМ, он ХОЧЕТ донести до вас эту мысль, хочет, чтобы ВЫ УСЛЫШАЛИ ЕГО. Потому что он и правда не собирается жениться на вас.

[/attention]

О, это не значит, что такого мужчину нельзя затащить под венец — можно. Может сработать, если вы намеренно как бы нечаянно залетите (глупые девушки думают, что это очень умный ход). Может сработать, если вы поставите ультиматум, а вы будете для него настолько удобны, что он поддастся давлению.

Но вы всегда будете помнить, что стали его женой не потому, что он ЗАХОТЕЛ сделать вас своей женой, а потому что был ВЫНУЖДЕН пойти на это. Уважайте себя.

Но это далеко не самое страшное. Самое страшное — это то, что при таком раскладе вы не будете счастливы в семье.

Можете не рассчитывать на «жили долго и счастливо», если вы затащили мужчину под венец хитростью, истериками или ребенком. Не хочет жениться — это его полное право. Пусть он идет и реализует это право с какими-то другими женщинами, которые не против жить в гражданском браке. А вы заслуживаете того, кто захочет жениться на вас.

Есть такие мужчины, которые любят унижать женщин. Чужая уважающая себя женщина этого не потерпит, поэтому унижать удобнее свою женщину.

Важно знать, что такое поведение — результат травмированной психики мужчины.

Уже не важно, что именно явилось для него причиной этой травмы, важен результат: за счет унижения женщины он повышает свою самооценку, ощущает, что владеет властью, привязывает женщину к себе.

[attention type=green]

А она постепенно начинает считать, что и правда плоха и никому не нужна, и заслуживает таких слов и такого отношения. И в результате к мужчине появляется мощная привязанность, основанная на нездоровой благодарности: он-то вот не бросает меня такую, терпит!..

[/attention]

Настоящим мужчинам тоже необходимы повышение самооценки, ощущение владения властью, привязанность любимой женщины. Но они добиваются этого диаметрально противоположными — здоровыми — методами.

А тому можете посоветовать обратиться к мозгоправу. И уходите, берегите собственную психику.

О, и еще кое-что… Если вы находитесь в отношениях с мужчиной, который уничтожает вашу самооценку, это значит, что у вас изначально была очень заниженная самооценка. Срочно поднимайте её!

Вы думаете, он просто высказывают свое мнение, как если бы он сказал: «Я думаю, что в Колумбии холодно»? И вы сможете ответить на это: «Чувак, она же на экваторе! Там жарко!», и он подумает и ответит: «Что ж, ты права».

Вы думаете, что он просто почему-то заблуждается, а вы покажете ему, что бывает и по-другому, и он согласится с вами?

Нет. Он говорит это, потому что хочет, чтобы вы знали: он не считает измену чем-то зазорным. Он говорит это, потому что хочет дать вам знать: «Я собираюсь изменять, я считаю, что это нормально, и ты не должна потом предъявлять мне претензии, потому что я предупреждал тебя об этом». Вам оно надо?

Считайте, что он прямым текстом сказал: «Я — безответственная инфантильная скотина, которая в трудной ситуации тебя не поддержит и забьет на собственного ребенка».

Безответственность и инфантилизм — отвратительные черты для мужчины.

Сексом занимаются ДВОЕ. Если женщина забеременела — это сделали ДВА человека. И перекладывать всю ответственность на женщину может только тот, кого крайне сложно назвать мужчиной (мамочка его так воспитала или он сам дебил — уже не важно; уважающей себя женщине рядом с ним делать нечего).

Бегите. Бегите как можно дальше.

Женщин можно бить только в трех случаях:

1. если это делает женщина
2. если она сама попросила (бывают любительницы острых ощущений)
3. если это вопрос жизни и смерти (и не в переносном, а в буквальном смысле)

Всё.

У правильно воспитанного мужчины в крови сидит неискоренимая установка: женщин бить нельзя.

Как бы женщина ни истерила, какой бы пустоголовой или раздражающей ни была — бить ее нельзя. Можно бить спортивную грушу. Можно бить стенку. Можно бить кулаком по столу. Женщину бить нельзя.

Если вы выбираете мужчину, у которого такой установки нет, это ваша вина. Он-то оправдает свои действия, и вы за ним начнете оправдывать его действия, прощать и забывать. Если вы готовы так не уважать себя — это ваше право и ваш выбор. А вот ваши дети точно не захотят такого папашку. И если у вас есть мозги, то вы подумаете об этом.

[attention type=yellow]

Вы можете быть с этим согласны. Вы можете быть ярой феминисткой. Вы можете думать точно так же, особенно, если вам еще нет двадцати. Просто знайте две вещи (всего две):

[/attention]

1. ваши взгляды на этот вопрос с возрастом могут поменяться, потому что с возрастом приходят знания и опыт, которых пока нет (и так происходит часто),
2. мужчина, который говорит подобное – это, скорее всего, жадный мужчина.

Да, он может действительно считать, что женщина всегда должна платить за себя — это его видение жизни, осуждать его за это нельзя.

Но если он говорит об этом сразу, настойчиво и как бы зло, выжидательно глядя на вас и оценивая реакцию — это именно проявление жадности.

Так он предупреждает: «Не думай, что я буду тратить на тебя свои деньги, будь то кино, кафе, транспорт, продукты — не важно, это — МОИ деньги».

Если вы были предупреждены о его взглядах в такой форме, не нужно потом ныть, что денег не допросишься даже на подгузники для ребенка.

Ох, девочки, сколько раз я слышала эту историю про декрет и полное отсутствие финансовой помощи со стороны мужа… И каждый — КАЖДЫЙ РАЗ! — на вопрос: «А что, раньше было по-другому? Раньше он был щедр?» девушки отвечали: «Н-н-нет…».

Пожалуйста, научитесь оценивать мужчину заранее, прежде чем прыгать с ним в серьезные отношения.

Это не потому что для него важны только вы двое, а знакомить девушку со своим окружением он просто считает необязательным. Хотя если вы спросите, он, скорее всего, именно так и скажет.

Это потому что он не хочет знакомить с друзьями и родственниками ВАС.

Такие слова мужчины говорят удобным девушкам, к которым нет (или пока нет) особых чувств.

Такие слова говорят девушкам, которых не хочется «присвоить», которыми не хочется похвастаться. А желание «присвоить и похвастаться» — это одно из проявлений настоящих чувств.

Такое тоже говорят удобным девушкам, к которым нет особых чувств.

Чувства порождают беспокойство за человека, на которого они направлены. Нет беспокойства — нет чувств.

[attention type=red]

Впрочем, хороший воспитанный мужчина даже ту, к которой не испытывает особых чувств, не отпустит ночью одну на улицу. Знаете почему? Не только потому, что он хочет выглядеть джентльменом. А больше потому, что он — мужчина с чувством ответственности. И эта ответственность заставляет понимать: если с девушкой что-то случится, это будет и его вина тоже.

[/attention]

Безответственный мужчина этого не понимает. И эта безответственность обязательно проявится и в других очень неприятных формах, если вы остаетесь с таким мужчиной.

«Что?.. До свидания!» — вот какой должна быть реакция уважающей себя девушки.

А другие девушки думают: «Хм, он и правда этого не говорил… На дворе 21й век всё-таки… Это моя вина, что я не уточнила. Но ничего, я докажу, что я лучше той другой девушки, и он захочет быть только со мной!».

Если такие размышления близки вам, делаем упражнение: подносим согнутые в локтях руки к ушам, беремся за дужки розовых очков, снимаем их и бросаем на пол… и топчем их, топчем к чертям собачьим!

Прочитайте также статью моей коллеги «10 фраз, которые показывают, что ваш мужчина — не лучший выбор» — она искренняя, веселая и со множеством примеров идиотских мужских фраз из реальной жизни.

Когда пора бежать

Пора бежать, если вы попали в отношения с мужчиной, который говорит что-то из вышеперечисленного. И пора бежать и бить тревогу во все колокола в вашей голове, если такое случилось не в первый раз.

Потому что один раз — случайность, два раза — уже тенденция. И мужчины, которых вы раз за разом притягиваете, тоже характеризуют вас как человека.

А тенденции в отношениях (когда девушка раз за разом выбирает недостойных мужчин) идут из неуверенности в себе, из неправильных навыков оценки потенциального партнера и неправильных навыков построения отношений.

[attention type=green]

Хотите развить правильные навыки и научиться быть девушкой, которая вызывает восхищение, любовь, стремление к подвигам, желание дарить вам подарки? Девушкой, которая умеет привлекать достойных и отсеивать недостойных кандидатов, не тратя на них время? Девушкой, которой мужчина будет отдавать всю полноту своей любви, заботы и уважения?

[/attention]

Найти хорошего мужчину не сложно. И не сложно стать той женщиной, которая привлекает только хороших мужчин. Но многим нужно этому учиться, и показатель тому — то, что девушки терпят персонажей, перечисленных выше.

Девушки, дорогие, уважайте себя. Вы и ваше счастье — это главное. И мужчина должен быть действительно достойным, чтобы называться составляющей вашего счастья. Только так.

А вы встречали мужчин, которые говорили что-то подобное? Расскажите нам о своем опыте. И, пожалуйста, поделитесь этой статьей в социальных сетях — возможно, именно ваш репост вытащит какую-нибудь девушку из дерьмовых отношений. Спасибо за ваши комментарии и репосты!

Источник: https://book4girls.ru/10-fraz-posle-kotoryih-mozhno-brosat-muzhchinu/